Другая азбука.

1. Статика и динамика.

Жили-были два других человека. Один был успешный дизайнер, востребованный художник и вообще женатый в меру упитанный мужчина в полном расцвете лет. Другой, наоборот был в меру упитанный женатый мужчина в полном расцвете лет, востребованный художник и успешный дизайнер. Так уж получилось, что у первого была красивая и любящая жена, а у второго наоборот любящая и красивая.  Жизнь распорядилась так, что первый человек работал вместе со своей женой дома за компьютером (она за одним компьютером, а он за другим или наоборот он за одним, а она за другим), а вот второй человек, тот как раз, тоже работал вместе со своей женой дома, то за одним, то за другим компьютером. У пытливого и внимательного читателя может сложиться такое впечатление, что один человек от другого мало чем отличался, но это не совсем так, а вернее совсем не так. Дело-то в том, что один из них (первый) работал с видео (т.е. с динамикой), а другой наоборот работал с полиграфией (т.е. со статикой). И естественно стихия или лучше сказать темп работы был у них абсолютно разный. Кто не знает тому я сообщаю, что закачка видео-файлов идёт в режиме реального времени и если ты, к примеру наснимал видео часов на 10, то вот изволь эти десять часов, а вернее чуть не в два раза больше перед монитором и просидеть, но... Но каждый закачиваемый клип грузится минут 20 и это время наш дизайнер мог использовать по своему усмотрению, например, позвонить по телефону, полистать журнальчик, ну и of couse  лишний раз подойти к своей любимой и любящей жене, проявить внимание и доставить приятное. А другой, конечно работал ну совсем в ином ритме, честно сказать там и ритма-то никакого не было, а один сплошной творческий поток. Стоило ему расположиться у своего станка, так и пропал человек. Тело-то конечно на стуле, а вот сознание уже по ту сторону экрана и соответственно к любимой и любящей жене не было у него ну никакого такого внимания. Вот такая история. Да, а финал в ней получился довольно разный. Одна любимая и любящая жена таки бросила своего ненаглядного и ушла в свободное плавание. У читателя, конечно, может возникнуть вполне законный вопрос: случилось ли это событие в жизни первого или, наоборот, другого? И я не буду долго скрывать от вас жестокую правду и скажу: это случилось в жизни первого (это тот, кто видео-дизайнером был)! Но почему воскликните вы с удивлением? И я отвечу: дело в том, что закачка видео файлов идёт в режиме реального времени, процесс этот нудный, фрагментарный и требующий перманентных развлечений, ну позвонил, ну к жене сходил ну ещё туда-сюда, а дальше организм может, например, потребовать бутылочку пива. А что очень даже интересное занятие пока клип закачивается – пивко потягивать. Клип качается, пивко потягивается в общем жизнь удалась, но… Но, дело близится к вечеру. Любимая и любящая жена приготовила фантастический ужин: салат с авокадо, картошка с белыми грибами, баклажаны с брынзой и пахучими узбекскими помидорами, Новосветское шампанское (брют) и прочие вкусные разности, а наш востребованный дизайнер, в процессе видеомонтажа откушавший 8-9 бутылочек пива с солёным арахисом, сами понимаете начинает вяло ковыряться вилкой в тарелке, после глотка шампанского громко рыгает, а иногда, простите, даже и пукает! Ну, и, разумеется, никакого такого любовного либидо (влечения то есть). Лишь бы у койку да и спать с громким храпом по полной программе, не поверите, но дошёл до того, что пару раз прямо в супружескую постелю и обмочился! Ну, какая скажите любимая и любящая жена такое вынесет?! А другой востребованный дизайнер, он целый день за (в прямом смысле «За») экраном своего компа просидит к ужину выходит голодный как полтора китайца, на жену смотрит с восторгом и упоением! Шампанское пьёт с радостью, шутит-прибаутит в комплиментах рассыпается ну и с любовным либидо (влечением то есть) у него, как говорится, полный армагеддон!

Мораль: Статика всегда побеждает динамику, так как динамика более энергоёмка и пивозатратна.

2. Динамика и статика

Жили-были два других человека. Один человек был студент и учился в институте иноземного транспорта, а другой человек наоборот учился в институте иноземного транспорта и был он студент. Один из них очень уважал группу Гражданская Оборона (особливо нравилась ему песня про то что каждый из нас безпонтовый пирожок) и ещё группу «Пикник» ( в фиолетово-чёрном, там и т.п.), а другой наоборот очень уважал группу «Пикник», а также «ГроБ» с Егором Летовым в главной роли. И вот однажды первый студент решил обучиться правильному дыханию по системе Йога, и он познакомился с правильными учителями и бонзами, которые многому его научили, и стал наш студент вместо того чтобы жить, учиться правильному образу жизни и выживанию! Он стал каждое утро мерить температуру тела в заднем проходе, научился есть руками или, в крайнем случае, деревянной ложкой, отказался от: женщин, вина, пива, воблы, мяса, соли, сахара, шоколада, мармелада, майонеза, сычужного сыра, чеснока, лука, перца и других радостей жизни. Каждое утро он по три часа дышал через одну ноздрю вытягивая и втягивая живот, и стал походить на растение, статично укреплённое всеми корнями в нашу бренную землю и заботящееся лишь о своей бренной жизни (а дальше про него и рассказывать-то неинтересно). А вот другой, ну тот был, конечно же, балагур, баламут, жизнелюб и вообще полный армагедон. Он мог проснуться в 3 утра и не спать до рассвета, писать стихи, уноситься в невообразимо рискованные путешествия и приключения, мог пировать с друзьями ночи напролёт, мог голодать, скитаясь по пустынями и тундрам, влюблялся и любил, жил сам и радовал других, пел песни, да и сам был песней. Первый студент жил долго, вяло и безпонтово, а другой проскочил по жизни, словно комета, оставив по себе добрые  дела и воспоминания! И был он счастлив.

Мораль: Динамика всегда побеждает статику, так как динамика это движение, а движение это жизнь (так завещал Галилей!)

3. Вино и пиво.

Жили-были два других человека. Один был востребованный художник, успешный дизайнер, и вообще женатый в меру упитанный мужчина в полном расцвете лет. Другой, наоборот был в меру упитанный женатый мужчина в полном расцвете лет,  успешный дизайнер и востребованный художник. Так уж получилось, что у первого была красивая и любящая жена, а у второго наоборот любящая и красивая.  И ещё эти человеки совсем не дураки были выпить. Могли они выпить, например, в пятницу вечером после тяжёлой трудовой недели, в Новый год, в день рождения, в день дизайнера, который приходится на четверг, поскольку этот день рыбный, в час быка (то есть в 2 ночи), когда по понятиям древних японских теологов зародилась наша старушка земля, по окончании крупного проекта,  в пору между собакой и волком, за ужином, во время цветения вишни, в полнолуние, во время осеннего листопада,  при первом снеге, на пасху, в день рождения чебурашки и по разным иным поводам и причинам. А ещё была у человеков одна особенная особенность: любили они выпить потихоньку от жены, дополнительную порцию алкоголя и не так чтобы много, но вот именно дополнительно. Пойдёт, например, первый человек продукты к ужину покупать, купит, например, белого вина, датских мидий, креветок, базилику и ещё бутылочку пива, которую и разопьёт по дороге из магазина до дома, причём может и не всю выпить, а лишь половину, а полбутылочки может, допустим, в куст шиповника спрятать. Пойдёт, допустим, другой человек счёт телефонный пополнить, купит по дороге пакет вина, зайдёт за куст шиповника и с наслаждением откушает, причём может и не весь пакет опорожнить, а, к примеру, на треть, а остальное в кусту шиповника спрятать. И надо сказать частенько они по разной надобности из дому выходили, то одно, то другое и при каждом удобном случае недопитое пиво или вино в куст шиповника прятали. А в тяжёлые времена, когда например деньги неожиданно заканчивались, шли они свои пол-бутылки, пол-пакеты собирать и вот тут надо заметить, что пол-бутылки пива редко-редко дольше чем одну ночь невостребованными пролежать могут, поскольку у нас и пустые-то бутылки для многих лакомым кусочком представляются, а вот пол-пакеты они долговечнее, ну кому, скажите, придёт в голову проверять, а не осталось ли в том пакете чего? А пустой пакет он и на фиг никому не нужен, разве что прихлопнуть его сильным топом, чтобы хороший бабах получился. Так и выходило, что когда один человек шёл свои пол-бутылки проверять и не находил их, то становился он сердитым, тратил почём зря свои нервные клетки и всё у него шло наперекосяк, а вот другой человек почти всегда подбирал свои пол-пакеты и был он всегда в гармонии с собой и окружающим миром.

Мораль: вино всегда побеждает пиво, потому что в нём градусов больше.

4. Пиво и вино.

Жили-были два других человека. Один был успешный дизайнер, востребованный художник и вообще женатый в меру упитанный мужчина в полном расцвете лет. Другой, наоборот был в меру упитанный женатый мужчина в полном расцвете лет, востребованный художник и успешный дизайнер. Так уж получилось, что у первого была красивая и любящая жена, а у второго наоборот любящая и красивая.  И так уж случилось, что первому человеку достался лакомый заказ на разработку рекламного ролика для  Клинского пива. И вот что он сделал: на экране стоит небритый и чувствуется неопохмелённый мужчина, которому предлагают огуречный рассол, таблетки алко-зельтцер, минеральную воду, и он жестом плакатного человека говорит «НЕТ» всему этому безобразию, а в другой руке у него бутылочка Клинского пива, потом показывают этого мужчину счастливого и безмятежного над которым витает надпись: «Клин клином вышибают!». Рекламу эту показали по всем каналам телевидения и наш человек-дизайнер заработал много долларов. А вот другому человеку заказали рекламу вина, и вот какой плакат он сделал: на зелёной траве за белой скатертью, уставленной вкусной снедью сидят два джигита и всё у них есть только вот чего-то не хватает, уголок плаката как бы слегка завёрнут и под ним проглядывают две бутылки вина «Цинандали» и книжка классика Н. Островского «Без вина виноватые.» Этот плакат выиграл гран-при на фестивале «Золотая пчела» и принёс создателю настоящую грамоту, а вот денег он сшиб на этом деле немного, так как реклама вина запрещена по телевизору.

Мораль: пиво всегда побеждает вино, потому что в нём градусов меньше.

5. Моча и пиво.

Жили-были два других человека. Один был успешный видео-дизайнер востребованный художник и вообще женатый в меру упитанный мужчина в полном расцвете лет. А другой был наоборот преждевременный пенсионер, одинокий тихий алкоголик и заядлый курильщик. И была у первого вот такая дурная привычка: пойдёт он например в магазин за хлебом или по какой-иной надобности, купит заодно и бутылочку пива, половинку оного оприходует по дороге, а остатки в куст шиповника поставит, чтобы например этими остатками в чёрный день поживиться. А другой человек в это время на балконе курит, увидит он такое дело, быстренько шасть в куст шиповника и допьёт полбутылочки-то. Заподозрил наш дизайнер неладное, один раз заглянул в куст шиповника, другой раз заглянул – нету пива! Не иначе, как выпивает кто, решил дизайнер. И решил он тогда наказать супостата. Купил он бутылку пива, зашёл за гаражи, да и там всю её и выпил, а в бутылку-то пустую взял да и помочился. Вот он идёт бутылочкой с мочой помахивает, делает вид что пьёт, ну, и типа, остатки в куст шиповника. А преждевременный пенсионер, конечно, на своём балконе в засаде сидел. Увидел он такое дело – шасть в куст шиповника! Приложился к бутылке-то и давай пить! Только вскоре понял не пиво это – моча. Расстроился второй человек, вылил остатки в землю и домой пошёл опечаленный. Прошло время, и бутылки из куста шиповника стали пропадать значительно реже. Обрадовался наш видео-дизайнер такому повороту событий. Но однажды с особенно густого похмелья, когда трубы внутри горели как камчатский вулкан Шивелуч, наш дизайнер выхватил из куста шиповника заначку с пивом и опорожнил её, не отрываясь, и уж только после этого понял что там моча была! Видно это наш преждевременный пенсионер устроил ему утреннюю уринотерапию!

Мораль1: Моча всегда побеждает пиво, потому что её гораздо больше в природе.

Мораль 2: Не ссы другому в бутылку, сам из неё изопьёшь!

Мораль 3: Не откладывай на завтра, то, что можно выпить сегодня.

6. Щедрость и жадность

Жили-были два других человека. Один был преуспевающий дизайнер,  имел приличный доход и любил, как говорится смочить усы в алкоголе, хотя никаких-таких усов у него отродясь не бывало. Другой как раз наоборот любил залить за воротник, имел приличный доход и был преуспевающий дизайнер. А жили они в одном подъезде и стало быть были соседями. А ещё была у них такая забавная привычка по дороге в магазин или, например, на почту заскочить в бар и пропустить по бокальчику белого вина. Только вот стала одного из них жаба душить. Что такое думает в этом баре бокал вина 150 рублей стоит! Да за такие деньги можно в магазине целую бутылку купить!!! И стал он практиковать это дело. Завёл себе ножичек со штопором. Купит бутылочку вина, отойдёт в куст шиповника, да всю её родимую и оприходует в три приёма. По первоначалу-то он только полбутылочки пил, а вторую оставлял в кусте шиповника, назавтра. Только вот беда повадился какой-то нехристь допивать его маленькие заначки. Пришлось уж сразу всю пить, чтобы врагам не досталось! Иногда, конечно, бывало, что он ножичек со штопором в другой куртке оставлял и тогда уж приходилось ему брать самооткрывающееся шампанское. Только конечно шампанское в три приёма не выпить, уж больно оно пенливо это шампанское, шесть-семь, а то и восемь приёмов.

Вот так эти два дизайнера и жили. Один пил вино бокалами, а другой бутылками, за те же заметьте самые деньги. Только вот после бокала-то вина работа спорится, ум вострится, новые идеи сами собой всплывают, а после бутылки-то оно уже как-то и лениво всё, и работать уж совсем неохота, а охота наоборот у телевизора посидеть, да и чего уж там ещё бутылочку другую уговорить, скоротать так сказать вечерок.

Долго ли коротко ли только время прошло. И стал один дизайнер знаменит, уважаем и обеспечен заказами по самое небалуйся! (это тот, кто бокалами пил) А другой наоборот как-то совсем не знаменит стал и не особо чтоб уважаем, да и с заказами у него пошла напряжёнка!

Мораль: Щедрость всегда побеждает жадность, потому что она и до жизни щедрее!