Анекдоты про заик

Вот чудесный эпиграф:

Два заики:
- Иди... иди... идиот!
- Приду... приду... придурок!

1.      Приходит заика в пивную

- П-п-п-п-пиво х-х-х-х-х-хо-холодное?

- Х-х-х-х-х-хо-холодное.

- Д-д-д-д-дай п-п-п-п-пару к-к-к-кружек.

- П-п-п-п-п-пожалуйста.

Стоит заика пьёт пиво. Тут входит новый посетитель:

- Пиво холодное?

- Холодное.

- Дай пару кружек.

- Пожалуйста.

Заика подходит к бармену:

- П-п-п-п-ппо-подколол м-м-м-меня, д-да?

- Д-д-д-д-дур-рак, эт-то я его п-п-п-п-подколол.

2. Два заики спорят

- С-с-с-спорим с-с-сейчас с-с-с-сигарет без з-з-заикания в-возьму!
- С-с-спорим.

Ну, подходит к киоску: «Бонд!» расплачивается и уходит. Второй заика.
- С-с-с-спорим, я т-ттоже без з-заикания  в-возьму.
-  С-с-с-спорим.
Подходит к киоску:
- ЛМ!
-  Вам какой красный или синий?
- С-с-с-сука!!!

3.      Заходит заика в магазин
- М-м-мне б-бутылку  в-в-в-водки и х-х-х-х-х-х-х… - ну, и никак у него "х" с языка не слетит.
- Чего тебе, дядя Вась, халвы что ли?
- Х-х-хрен с ним, д-давай х-халвы.

4.     Заика и продавец:
- М-м-м...
- Мяса?
- М-м-м...
- Молока?
- М-м-м...
Мармеладу?
- М-м-мудак, с-сы с-сы-ру давай!

5.    
Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором
телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не п-п-приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

6.     Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Где здесь?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит
в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Да где здесь-то?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перетащил.

7.     Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-чёрная ик-к-ра?
- Нет. А о красной даже и не заикайтесь.

8.     Молодой актёр написал киносценарий и принёс его одному из
голливудских кинобоссов. Читая своё произведение, автор от волнения
ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссёр, - что вам в нём понравилось?
- Не ну прикольно же! Ведь все до единого персонажи заикаются!...

9.    
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалyйста, где здесь ш-ш-школа
для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так неплохо заикаешься!

10. - Скажите, ваш сын заикается?
- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда
он разговаривает!
Пришел заика к логопеду:
-Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
Логопед:
-Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
-Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть,
семь, восемь, девять, десять...
УРА!!! Я исцелился!
Логопед:
-С Вас 300 баксов!
Заика:
-Сы...сы...скока, сы...кока???

11. Встречаются как-то двое:
- П-п-п-привет...
- П-п-п-привет...
- О, т-ты ч-чё, т-тоже з-з-зазаика?
- Н-нет, я Ди-ди-диджей

12. Встречаются два заики на мосту, один другому говорит:
- Пппприввет.
Втрой ему отвечает:
- Ппприввветтт.
Первый:
- Ттты чче ддраззнишшшьссся?
Второй:
- Яяя нне ддраззнюсь.
Первый:
- Ббббудешь ддрраззниться - яяя ттттебббя ззза мммосст вввыыкккиннну.
Второй не перестал, ну и выкинул его первый, а второй плывет и кричит:
- Пппомммогиитте.
А первый думает:
- УУУ, ттоннееттт, аа дддррраззнитттся.

13. Мужик(М) в лес заходит, слышит - кукушка(К) кукует.
М - Кукушка - кукушка - сколько мне жить?
К - Ку-ку.
М - А чо так мало?..
К - Т-тебе ещё повезло, что я за-заикаюсь...