Люди моей страны

Без людей нашего времени, полного побед и человеческой теплоты, нет прекрасного ни в цвете морей, ни в ветрах, ни в облаках, ни в полёте птиц, - ни во всём, что называется жизнью.

                       (Константин Паустовский) 

Счастливые часов не наблюдают

Мы стояли около метро с моим другом художником Андреем Суздалевым, взяв по стольнику в пластмассовых стаканчиках и по бутерброду. Стояли в какой-то непонятной загородке, где по нашему разумению было можно, а уже за пределами её могли и забрать. Стояли, употребляли, курили, беседовали. И вот откуда-то из-за будки появляется видавшая виды женщина. Взгляд мутный, волосы растрёпанные, идёт деловито и озабоченно.
- Ну вы,  эта-а… хоть время-то сколько скажите, если больше нет ничего?
- Без пятнадцати, мать.
- Чего, чего без пятнадцати?!
- Без пятнадцати восемь.
- Да что, что восемь? Утра или вечера?
- Вечера, мать, вечера.
- Ой! Ё-ё-ё-ё…

 И покуда я видеть ё мог, с понурённою шла головою.

 Зелёная сука и белый старик

Я ожидал маршрутки, чтобы уже ехать наконец-то в свой любимый Красногорск.

Около остановки крутилась прелюбопытнейшая сука. Она была серовато-зелёная, с огромными отвисшими сосками и большущими ушами торчком. И тут вдруг, расталкивая очередь, к ней приближается слегка подвыпивший седой как  лунь старик в белом пиджаке, с батоном белого хлеба и пакетом молока. "На! На поешь,- говорит старик и бросает батон на асфальт, - поешь, поешь. Я всех вас кормлю! Они не поймут. Я купил - тебе отдал. А ты поешь." Сука, понюхав батон и вильнув для приличия хвостом, куда-то немедленно убегает. Старик же, не замечая этого вскрывает пакет и поливает батон молоком. "Иди поешь! Куда ты пошла? Иди поешь, для тебя же купил. Ну, где ты?" Суки, однако, и  след простыл. "Во! А говорят плохо живём! Собаки, блин, хлеб с молоком не едят! А-а!" И махнув рукой, старик отправляется восвояси.

А на обочине дороги сиротливо стоит полупустой пакет с молоком и валяется батон белого хлеба. И вот уже летит в молочную лужицу непотушенный окурок от Салема со следами губной помады на белом фильтре.

 Губит людей не пиво

В довольно дорогом и весьма приличном магазинчике зачуханный и замусоленный бомж долго рылся по карманам, вытряхивая трясущимися руками свои копейки.
-          Ну! Чего тебе? – спросила строгая продавщица.
-          Чего-чего. На что хватит.
-          Да на что там у тебя хватит-то? Только на пиво.
-          Пиво? Да зачем мне пиво? Я может воды хочу!

И купил бутылку дорогущей родниковой воды.

Что ни говори, а любые люди непредсказуемы. 

Без бумажки ты букашка

Из литературы известно, что американские бродяги старались совершить мелкое хулиганство, чтобы угодить на зимний период в тюрьму. У нас в тюрьму можно угодить и безо всякого хулиганства. Вот какую потрясающую историю я прочитал в одной из московских газет.

Некий бомж был задержан одним доблестным милиционером. Страж порядка доставил его в отделение, определил в камеру и совсем уже собрался составить протокол задержания, как вдруг его выдернули со службы крайние семейные обстоятельства. Обстоятельства были как видно действительно крайние, потому что он угодил после них в больницу с инфарктом, а потом уволился в запас по состоянию здоровья. О бомже и о протоколе он естественно позабыл напрочь. А задержанный жил себе в камере, получал паёк и был своей новой жизнью вполне доволен. И лишь через девять месяцев при какой-то проверке пожаловался на то что маловато сигарет выдают. Разговорчивый проверяющий поинтересовался за что же такое наш бомж сидит? И когда выяснилось, что тот не знает и что обвинение ему до сих пор не предъявлено, проверяющий затребовал дело. Но оказалось, что не только дела, но и вообще никаких бумаг по этому бомжу нет.

Поднялся тихий скандал. Перед бомжем извинились и отпустили. Причём последний покидал тюрьму весьма и весьма неохотно.

Заслуженный поджигатель России

В газетах сейчас вообще помимо всяких политических дрязг столько всего интересного! Вот тут в криминальной хронике ну очень характерную историю прочитал.

Одна старушка вышла на балкон и вдруг увидела что у соседей внизу что-то горит. Бравая старушенция тут же вызвала пожарных и попыталась затушить очаг возгорания своими силами, при помощи чайника. И вот надо же - потушила. Что делать?! Сейчас приедут пожарные., ложный вызов,  неприятности и т.п. И вот наша старушка начинает поджигать газеты и бросает их на балкон, чтобы так или иначе возобновить очаг возгорания.

За этим странным делом и застали её приехавшие пожарные. 

Что ж ты вьёшься чёрный ворон

У нас в подмосковной деревне живёт армянин Миша. Однажды, Миша из тоски по бахчеводству решил вырастить у себя в огороде арбузы. Он ездил в сельскохозяйственную академию, купил ккаких-то специальных семян, высадил их, укутывал по весне от морозов и вообще всячески над ними колдовал и кудесничал. В конце июня я встречаю его по пути на работу.
- Ну как твои арбузы, дядя Миш?
- А-а…. Вороны склевали!.. Тут те не Армения… В Армении хорошо…В Армении ворон нету.

 Вон оно оказывается почему у нас арбузов-то нет! Вороны!

 Только ветер гудит в проводах

Лето стояло на редкость жаркое, и дожди были только кратковременные и местами. Наша деревня оказалась не тем местом. За полтора месяца не пролилось ни капли. Старик Михеич так объяснял это явление моей матери.
- А у нас тут дождёв и не будеть. Мы же между двумя высоковольтками стоим. Тама оно и тормозится дождик-то.

 Между прочим вполне резонное наблюдение.

 Нам песня строить и пить помогает.

Пахомыча редко можно увидеть трезвым. Причём не очень понятно на какие он средства живёт? На нашу пенсию столько не выпьешь… Тётя Дуся, его соседка укоряет Пахомыча.
- Ну что ж ты кажный день-то! Ну ведь кажный день пьёшь и пьёшь. Ну рази ж так можно?
- Я, Дусь, понимаешь петь шибко люблю. А трезвый-то я петь стесняюсь. Вот когда научусь трезвым петь, то тогда уж ни-ни…  

Между прочим, я пою тоже исключительно под парами. А на звёздное небо смотрю исключительно под вечернюю сигаретку. Правда, ещё с детьми… С детьми можно и песни трезвому петь и на звёзное небо смотреть безо всяких сигарет. 

                Подсобил

                Дед Терентич - личность известная. Мастер на все руки, но в большей степени по части советов.  Погладит он свою окладистую бороду и начинает рассуждать с умным видом. Причём, дока он первостатейный во всех отраслях и проблемах.

И вот взялся он нашему новоявленному фермеру  Панкину устроить кобылью свадьбу. То есть помочь молодому жеребчику Чухраю покрыть молодую же кобылку Ласточку. Дело понятно молодое горячее, обоим нетерпится, Чухрай на Ласточку залезает но всё время промахивается. Терентич крутися вокруг них пытается Чухрая на путь истинный направить. В общем-то и направил , вот только как уж он умудрился своей бородой туда попасть непонятно. Но короче - засосало. А Чухрай-то в раж вошёл, и голова нашего Терентича в такт процессу так и скачет, так и скачет.

- Ещё чутка и оторвалась бы башка-то на хрен, - говорил после того случая Терентич.

Вот уж действительно бы - на хрен. 

Торговля - двигатель прогресса

В электричках сегодня можно купить всё что угодно. Но почему-то насчёт водки туговато. Прижимают наверное. Впрочем, одно время эта водочная торговля была у нас на линии поставлена очень хорошо. В третьем вагоне от конца, заняв полное сиденье, сидел здоровенный детина с сумкой водки и отпускал её родимую не только бутылками, но и в розлив. Рядом две старушки бойко торговали пирожками. Завсегдатаи хорошо знали об этом железнодорожном буфете и с удовольствием им пользовались. Некоторое время торговля велась не водкой, а исключительно спиртом. И тогда по утрам в третьем вагоне можно было наблюдать удивительную картину - мужики доставали из своих пакетов взятые из дома банки с водой, разбавляли, крякали, похмелялись, закусывали деревенскими пирожками и готовились к несению своей трудовой вахты. 

Вагончик тронется - перон останется.

Электричка это вообще место где происходит масса всего интересного.

Однажды мы курили в тамбуре. И на одной платформе прямо перед нами возник зомбиобразный мужик со стеклянным взором:
- М-мужики это к-какая остановка?
- Тридцать третий километр.
- А-а ну мне ещё рано.

 И поехал он вместе с перроном. А мы так и остались стоять в электричке. Движение вещь относительная, это уж как водится.

 Занятой

А тут одного ну очень колоритного типа в электричке встретил. Сидит потягивает пиво из узкой бутылочки и грызёт какую-то специальную пивную закуску. В это время  у него зазвонил мобильник. Тип неторопливо допил пиво, достал свою трубу и очень коротко растолковал ситуацию.
- Ало. Слушаю… Что??!! Пилюлей ему!
…
- Я сказал пи-лю-лей! Понятно? И всё! Некогда мне. Я занят. 

Мы не в Чикаго.

Всякое бывает в электричках. Бывает и страшное. Бывает и очень страшное.

В тот раз я возвращался поздно. На самой последней. Вагон был полупустой. Люди мирно дремали, лузгали семечки, читали последние сплетни. И вдруг! Заходят четверо модоворотов в масках. Двое встают на выходах а двое, угрожая ножом, начинают собирать скромное подаяние. Короче разбой. Я уже приготовился расстаться с честно заработанной сотней, но очередь не дошла. Передо мной сидел скромный паренёк в потёртой курточке. И когда к нему подошёл грабитель, он спокойно полез во внутренний карман, достал пистолет и выстрелил верзиле в лоб. Остальные грабители испарились в мгновенье ока, впрочем как и остальные пассажиры. А паренёк вышел на ближайшей остановке и больше я его никогда не видел.

 Карманник

Я пишу эту заметку изодранными в кровь руками. И каждый удар по клавишам причиняет мне определённую физическую боль, но  зато на душе успокаивается.

Вчера после вечеринки в одной дружественной нам рекламной компании я возвращался к метро в обществе двух очаровательных барышень. Дело было в районе трёх вокзалов и были мы разумеется в лёгком подпитии. Ну идём мы никого не трогаем ведём светские разговоры. И тут останавливается машина и из неё выходет глухонемой с адресом написанным на газете "Сущёвский вал, 32, рядом с Ателье женской одежды", и как мы понимаем просит подсказать дорогу. Мы начинаем размахивать руками. А он всё пытается объяснить нам насчёт ателье, дёргает при этом за одежду, показывает типа как там кроят и всё такое. Тьфу ты думаю, чёрт, КАКОЕ НА ХРЕН АТЕЛЬЕ В 12 НОЧИ! Короче просекаю неладное и уже начинаю силой отпихивать этого глухонемого. И это, видимо, как раз и стало ошибкой. Я отпихиваю, он цепляется, ну естественно выдернул у меня бумажник. А там блин, как раз денег было, почти полштуки зелёных. Ё-моё! Дальше я действовал уже на каком-то бешеном взводе. Он бежит к машине, я за ним, прихлопываю его дверцей, как он, бедный,  башку свою сохранил? Да в общем и неясно сохранил ли, поскольку хлопнул-то я от души, но и это было ошибкой, надо было наоборот, не прижимать, а не давать закрыть и выкидывать, а машина-то уже тронулась и набирает скорость, я вишу на дверце, а потом волочусь по асфальту и вдобавок, так и не вернув деньги, в клочья раздираю новые брюки, рву куртку, сам весь в кровищи и грязищи… Но зато у барышень глазки блестят и я выгляжу прямо-таки каким-то крутым Уоккером. Они снабжают меня ватными прокладками, чтобы хоть как-то стереть кровь, дают денег на дорогу, успокаивают. Мы долго курим на прощанье обмениваемся адресами, я радостно смеюсь над своим незавидным положением, ну, и что делать, отправляюсь домой.

И вот теперь, руки такие, что я не говорю о том чтобы картошки там почистить или салатик сделать, яйцо сварить и то проблематично, но вот однако же сижу печатаю. Гады они всё-таки, и не то гады, что спёрли, а то что на доверие людское давят на жалость, мы же помочь этому глухонемому хотели, а он… Будь моя воля я бы мошенников гораздо строже наказывал, чем бандитов. Бандит что, бандит идёт в открытую - хочешь отдай деньги хочешь дерись за них, а мошенник.., гады, одно слово гады.

 Разделяй и властвуй

                Удивительные бывают совпадения. И даже, я бы сказал, указующие. Вот, например, пришли мне одновременно в почтовый ящик два послания из суда. Одно из Краснопресненского народного суда, а другое из Красногорского. Краснопресненское послание давит на мой гражданский долг и утверждает, что согласно статье такой-то конституции на меня пал почётный выбор, и должен я с честью исполнить обязанности народного заседателя в суде присяжных. А Красногорская повестка сообщает, что я нарушил закон о регистрации огнестрельного оружия и должен явиться на заседание, чтобы понести заслуженную кару. То есть получается: судите да и судимы будете! И решил я тогда разделить участь подсудимого, а от судейства же своего наотрез отказался.

                Ну выкроил время пришёл получать кару - очередь! «Ёлки-палки, - думаю, - что же это за страна у нас такая и за пилюлями в очереди стой!» Делать нечего стою. Слушаю тяготы и горести товарищей по несчастью. На кого-то анонимка пришла, что егойная машина стоящая под окнами мешает спокойно жить окружающему населению. Кто-то сильно громко нарушал ночную тишину. Кто-то незаконно поставил ракушку. Но больше всего оруженосцев, нарушивших закон о хранении и регистрации. От стоял в очереди почти три часа. Захожу. «Закон об оружии?» - «Об оружии.» - «Это хорошо.» Зачитывают мне возможную меру наказания: «Штраф в размере от пяти до двадцати рублей. Мы возьмём с шестнадцать с половиной. Вот вам квитанция - заплатите в сберкассу.»

                Твою-то, блин, маму! И стоило из-за этих 16,5 полдня терять?! Зато процедура соблюдена и закон восторжествовал.  

Кнопка

Вот такой факт меня удивляет. Почти раз в месяц, а то и чаще у нас кто-то ломает кнопку лифта на первом этаже. Ну мальчишки, ясное дело, но чтобы с таким постоянством! Это уже не просто хулиганство, это уже паталогия. Старина Фрейд наверняка бы  усмотрел в кнопке аллюзию на женское лоно, а стало быть, ломание кнопки, заменяет собой лишение девушки невинности. Или вот так, например:  лифт в подсознании ассоциируется с женским лифом и ломание кнопки есть вытеснение желания расстегнуть какой-нибуль милочке лифчик. Красиво, конечно, но есть и другое объяснение. Подходит к  лифту пацан: "А-а,зараза! Опять не работает!" и хренак по кнопке чем попало. Менее красиво, но зато более правдоподобно.

Я вообще заметил, что гольная правда довольно редко бывает красивой.

 Анекдот с анекдотом

Одно время мне очень нравился вот такой анекдот: «Приходит мужик к врачу:
                - Доктор задница шибко болит, нельзя чем ни на есть подлечить?

                Ну доктор посмотрел, посмотрел и говорит:
                - Э-э, батенька, да у вас геморрой. Вот вам свечи - лечитесь.

                Мужик приходит домой наливает тарелку щей, рюмку водочки, браво крошит свечи ножичком и употребляет их под щи и беленькую.  Ну, конечно, от такой пищи ему становится ещё хуже. Он употребляет новые и новые. Наконец, все свечи кончаются. Мужик снова приходит к врачу:

                - Доктор, все свечи закончились, а болит по-прежнему. Дайте ещё свечей.

                Ну доктор, выделяет ещё одну упаковку. Но с ними происходит та же история. Мужик снова приходит к врачу:

                - Доктор, опять свечи кончились, но боли не прошли.
                - Да что ж вы их, жрёте что ли? - возмущается доктор.

                На что не менее возмущённый пациент отвечает:

                - Да, нет! В жопу сую! 

                И вот еду я однажды в поезде и сидят со мной в купе полковник и два лейтенанта. Ну естественно дорога дальняя - выпили бутылочку, пошли разговоры, анекдоты и прочее. И рассказываю я этот знаменитый анекдот про геморрой, произведя пациента для пущей важности в полковники (видно хмель уже в голову ударил). Ну, рассказал - лейтенантики в хохот, ну просто чуть не падают, а полковник наш сидит с каменным лицом, носом шмыгает. И вдруг минуты через две выдаёт:
                - А чо, они вку-усные.

                В общем изошли мы после этого всеми соплями и слезами от смеха, несмотря ни на какую суббординацию. 

                Потом мне приходило в голову: «А может он разыграл нас? Может быть это был человек с тончайшим клоунским даром, и, наблюдая наши смеховые припадки, втайне веселился над нашей наивностью?» Кто его знает может быть и так, но всё-таки пожалуй девственно-наивен был он, а отнюдь не мы. 

Сла-аденькия.

Предыдущая история тут же вызвала в моей памяти ещё два любопытных случая. Первый случай связан с великим нашим классиком-мрачниистом Фёдором

Михайловичем Достоевским. Кажется в «Селе Степанчиковом» сидит у него перед окошком деревенский дурачок, ловит мух и ест. Его спрашивуют зачем же ты их ешь-то, родной? На что он спокойненько так отвечает: «А они сла-аденькия-я...».  

                Теперь надо сообщить, что на лето я имею обыкновение сбривать свою роскошную бороду. И вот иду я такой весь из себя свежевыбритый, и садится мне на щеку какая-то муха. Я разумеется шлёпаю по ней, и вот надо же убиваю, и мало того размазываю по щеке вплоть до самых до губ и ощущаю некий сладковатый привкус... А теперь зададимся себе вопросом: откуда Фёдор Михайлович, как известно бороды не сбривавший мог знать о сладком вкусе мух? Ответ мне представляется очевидным: известно пристрастие нашего великого страдальца к точным реалистическим деталям. (расстояние от дома Раскольникова, до дома старухи-процентщицы было выверено им с точностью до одного шага (230 шагов), и пройдено неоднократно). Так вот описывая своего дурачка Фёдор Михайлович уж никак не преминул самому тойных мух попробовать.

                Представляете себе задумчивого бородатого Достоевского, сосредоточенно жующего свежепойманную муху!

 Белый и рыжий.

                Вторая история связана с полным отсутствием чувства юмора у некоторых прямоходящих особей.

                Учились у нас на курсе два замечательных человека Витя и Марина. Он был огненно рыжий, головастый и неуклюжий, она блондинка, крашенная перекисью водорода, очень миловидна и влюблена в своего ненаглядного просто по уши. Всё в них было прекрасно но почему-то выглядели они как два клоуна - белый и рыжий.

                Так вот сидели мы как-то в прокуренной комнате и часа полтора уже как травили старые анекдоты. Причём Марина, присутствующая тут же ни разу за эти полтора часа так и не улыбнулась. Чёрт, его знает может действительно анекдоты были чересчур старые? И вот рассказывается ну совсем уж анекдот допотопный:

                «Весна. У всех игривое настроение. В троллейбус вбегает молодая обворожительная девушка. А все места заняты. «Ну хоть бы кто-нибудь место девушке уступил,- восклицает она игриво. «А вы садитесь ко мне на колени,- предлагает молодой военный. И она садится, подобрав свою коротенькую юбочку. Тут военный начинает несколько беспокоиться, шевелиться и говорит: «Извините девушка привстаньте на секундочку, я портсигар поправлю.» На что сидящий рядом старичок замечает: «Девушка, а вы садитесь ко мне, я уже да-авно не курю.»

                Ну мы естественно вяло поусмехались. И вдруг наша очаровашка Макриночка выдаёт:

«А что, у меня Витя уже две недели не курит!» 

                Причём она так и не поняла на чем же мы так дружно гоготали. 

Керосиновый король

                Это сейчас керосиновая торговля в упадке, а во времена моей юности она процветала, кое у кого ещё работали керогазы, кое-где светили керосиновые лампы, но самыми главными потребителями керосина были рыбаки. Дело в том, что бензин вдруг сильно подорожал и литр 72-го стоил аж 20 копеек! А керосин всего навсего 7! Разница как видите весма существенная. Народные умельцы, в том числе и мой отец переделывали подвесные моторы под керосин, собственно переделывание заключалось в создании краника который мог переключать подачу топлива от керосинового бачка к бензиновому и обратно. Заводится надлежало на бензине, а потом сразу переключаться на керосин и перед тем как заглушить мотор снова на бензин. Очень просто и чертовски экономично. Так вот в связи с усиленным спросом на керосин торговля в керосиновой лавке просто процветала. А продавец - худенький черноволосый человек с очень живыми глазами, через некоторое время стал подъезжать к своей зачуханной лавочке на машине. Машина по тем временам была неслыханной роскошью и простому продавцу керосина иметь её как-то не полагалось. По городу поползли слухи, что мол недоливает дядя Миша, отсюда и деньги. Первыми подняли кипеж окрестные старухи. Следили за дядей Мишей во все глаза, но тщетно чуть ли не лишку наливает в бидончик. Однако, приходит старушка с тем бидончиком домой, а там уже одной четверти как не бывал. Что такое? Может пролила по дороге? В следующий раз несёт аккуратненько, глаз с него родимого не спускает, однако нет одной четверти! Нет как не бывало, словно испарился керосинчик-то. Стали и рыбаки примечать неладное. Вроде бы 20 литров в канистру брал, а переливать начнёшь там и семнадцати-то не будет. И самое главное полную ведь канистру-то наливал! Слухи росли как снежный ком, говорили, что обучен мол дядя Миша искусству гипноза, и что умеет внушить людям то чего на самом-то деле и нет. Тут бы ему конечно, поостеречься бы малость, но то ли жадность его заела, то ли слишком уж был  уверен в своей ненаказуемости. Но как бы то ни было, а попался наш дядя Миша. Вывел его на чистую воду наш участковый Иван Емельяныч. И что ж оказалось? Оказалось всё очень просто, хотя и невероятно. Дядя Миша перед продажей керосин ПОДОГРЕВАЛ!!! Это ж надо додуматься! Коэффимциент расширения у керосина порядочный и объём при подогреве увеличивается прямо на глазах. Но риск! А если взорвётся!  Но всё предусмотрел дядя Миша. Резервуар с керосином он оборачивал обычным, хотя и достаточно длинным резиновым шлангом, по которому циркулировала горячая почти что кипящая вода. Керосин греется объём расширяется, денежки идут.

Эх где-то сейчас наш дядя Миша? Вот уж развернулся бы он в новое время-то! 

После кризиса.

Грянул очередной чёрный вторник или понедельник или какой иной день недели. Сиё не суть важно. Важно, что многие после этой мудрой правительственной акции влетели на весьма кругленькую сумму. И вот представьте себе на следующее утро. Полупустой ресторанчик сидит в нём пострадавший молодой бизнесмен и заливает свои потери добрым тёмным пивом (он-то мне эту историю и рассказывал). Так вот а за соседним столиком дубасят братки. И по разговору их чувствуется что его потери, по сравнению с их потерями ну не то чтобы капля в море, но мелкая рюмка по сравнению с поллитрой. Чувствуется, что братки сидят уже давно и довольно плотно, но и тем не менее дело идёт к концу, пора отходную и по машинам. И тут разливают они остатки, встаёт ихний старшой и, подняв фужер и как-то даже подтянувшись весь, произносит: "Ну, братаны - ЗА РОДИНУ!"

Вот так вот блин, кризис не кризис, а Родина у нас одна. 

Нищие

                Описывая людей моей страны, нельзя не упомянуть о нищих. Фантазия этих людей безгранична и порою убийственна. Около «Детского мира» я увидел потрёпанного жизнью старикана с табличкой: «Я из тюрьмы. Больной.» Коротко и весомо. А в переходе к метро «Тушинская» несколько дней подряд мне попадался нищий с табличкой: «Помогите. Три дня не ел.» Причём денег в шапке уж на батон хлеба-то, всяко хватало. И потом если ты вчера три дня не ел, то сегодня получается уже четыре, хоть бы график какой-нибудь установил - дядя.  Таким я подаю довольно редко. Обычно берут меня при личном обращении. Вот встречается мне помятый, но ещё сохранивший следы интеллигентности человек:

                - Как бородач, бородачу. У меня есть 11 копеек (дело происходило в 80-е годы) и уже хватает на пузырёк «пустырника», но душа знаете, жаждет пива. Если не в тягость, скрасьте утро бедного человека.

                Ну как тут не подашь? 

Слепая

Я сегодня шёл по длинному подземному переходу, в котором был выключен свет (что-то там такое сломалось) и в нём почти что в кромешном мраке сидела старушка, прося подаяние. Но всем было  естественно не до неё, тут бы не споткнуться, не упасть, выбраться из этого подземелья… И тогда я спросил у неё: "Что ж ты, матушка, в такой темноте-то устроилась? Ничего же не видно!" Оказалось -слепая. И невдовёк ей почему сегодня так скудно подают…

Вот так и нам зачастую невдомёк, что кто-то выключил свет в нашем духовном тунелле, а мы всё ждём этих милостей от блуждающей в потёмках Судьбы… 

Надписи

Я очень люблю надписи в подъездах читать. О чём только не пишут. Вот, например, прекрасный образчик. "Ой, братцы, как же мне хреново!" и чуть ниже "Не стенай по напрасну!", ну просто блеск. В сортире  у нас на мех-мате была такая шутка. Угромождаешься на стульчак и перед тобой надпись: "Посмотри направо", оборачиваешься направо - "Посмотри налево", смотришь на лево - "Посмотри назад", с трудом поворачиваешься назад - "Ну ты чо сюда срать пришёл, или головой вертеть?" А ещё любили в сортире вырезки из газет приклеивать. Ударные заголовки советских газет очень неплохо смотрелись в соответствующей обстановке: "Рекорд богатыря 250 тонн!", "Научный подход к проблеме удобрений!", "За безотходное производство" и т.д. и т.п. А вот знаменитая надпись на парте, вырезанная в одной из аудиторий: "Пи" приблизительно равно "е". (Просто блестяще. И какая масса аллюзий.)

А объявления! Ну что за прелесть наши объявления! "24 августа на остановке ул. Карбышева по нелепой случайности была оставлена бас-гитара. Нашедшему нижайшая просьба вернуть. Проставка и вознагражденье гарантируется." Каково, а! Или такое вот: "В атобусе N 542 была утеряна рукопись научной книги: "Введение в психологию ангелов." Умоляю верните. Это труд всей моей жизни."

Надписи на стенах отражают характер страны. Недалёкие в своём развитии европейцы ничего кроме названия своей любимой рок-группы или футбольной команды написать не додумаются. А у нас пишут и стихи и философские сентенции и политические лозунги и объясняются в любви и посылают куда подальше и вообще могут написать всё что угодно. В московском метро мне одно время часто попадались замечательные детские стихи, написанные аккуратным детским почерком, простым карандашом с точечками над "ё". И вот однажды я увидел и автора. Он вошёл, ни на кого не обращая внимания, весь в каких-то родимых пятнах в носках заправленных поверх брюк в короткой маечке и достав свой простой карандашик неторопливо вывел вот такие стихи:

Открывают переход - все идут, мышонок ждёт.
Закрывают переход - все стоят, а он вперёд.
И не знает мама мышь, как шалит её малыш. 

Очень близки к этому искусству и наши рекламные слоганы. Очень оптимистичны и жизнерадостны почему-то рекламные щиты для сигарет: "Живи в удовольствие!" (Пётр 1), "Ночь твоя - добавь огня" (Pal Mall), "Хочешь быть счастливым - будь им!" (Bond), "Я, ты и Rophmans!", "Вкус приключений." (Camal), "Возьми новую высоту!" (Союз-Апполон), "Лёгкость, опережающая время" (Кент), "Настроение Честерфилд", а вот совершенно замечательный: "Новый дукат - всё остальное просто дым." Сравните с так называемыми антиникотиновыми лозунагми "Курение? У меня нет на это времени!" Что это за жинь такая блин, когда даже покурить нет времени? Что за реклама такая? Антиникотиновая или антиспортивная? А ещё недавно ГАИ, то есть ГИБДД поррадовала: на борту сдвоенного Икаруса огромными буквами - "ЖИЗНЬ ЭТО - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА НАШЕ ПОВЕДЕНИЕ!" Вона оно что такое жисть-та! Философы мохались-мохались, пыхтели, мозгами скрипели, а ни до чего так и не додумались, ну разве что старина Энгельс сообщил, мол «Жизнь это форма существования белковых тел.». А так вроде бы и всё, а родное ГИБДД ничтоже сумняшеся нам сразу всё и объяснило. Теперь уже можно и не искать этот пресловутый смысл жизни. Главное нести ответственность! 

Ну и напоследок: огромный щит вдоль дороги, на котором фотография голой  женской задницы и слоган: "Твои любимые пельмешки!" (Пельмени "Дарья")

далее?