Развлечения

А вообще последнее время я оченьполюбил объявления в газетах читать. Там всё очень коротко без лишнего рассусоливания, и получаешь сразу же весьма густой срез современной жизни. Вот, например из раздела оккультные услуги: "Вуду - пожизненный, мгновенный приворот."; "Магия жизни и смерти."; "100% верну мужа";"Верховная Жрица Чёрной Магии. Сильнейш. ведьма России". А рядом целая колонка тараканов: "ТАРАКАНЫ", "Тарак. 100%", "Тар. деш. 3г." (это надо понимать, что довольно таки за дёшево вам выведут тараканов с гарантией на 3 года." По соседству целый блок "ЗАПОЕВ", далее поразительнейший раздел ПРЕДЛАГАЮ: "Замена механизм-раскладушка" - ни черта непонятно, но по всей видимости очень нужно. "Реанимация мягкой мебели" (реанимация!), "Удаляю ошибки с бумаг. Дорого."(вот ведь профессия!!!).  Продают почему-то очень много бильярдов, и пианин, но и "Обезьянка-гномик. Великий карлик инков. Рост 12 см. Тонко, изысканно". Совершенно чудесная рубрика Знакомства: "Алёша,30, люб. Моцарта, потом номер телефона и загадочное: дл.дев." Что это такое? для девушек? длинноногие девушки? длинноволосые девушки?  Но самая любимая рубрика это конечно развлечения: Всё предельно коротко и прозрачно "Оля", "Аня", "Тая", "Рима", "Досуг", "Выезд", "VIP", "Lux", "Везде", "Всё", "Шок", "Пирсинг" Самое распространённое это "Досуг, деш.", но есть и "Досуг. Красиво.", "Досуг. Быстро.", "Досуг. Изысканно." А ещё очень весело было, когда после развлечений в рубрике "разное" появились деды-морозы. Читаю галопом: "Оксана", "Клеопатра", "Эммануэль", "Юноши", "Юля", "Оля" и вдруг, "Снегурочка", "Дед-Мороз", я сперва даже и не понял, что это другой раздел, подумал вот ведь молодцы какие новый вид услуг к новому году придумали! Кстати наверняка пользовалась бы ба-альшим спросом. 

Крик души

У нас в сортире один выключатель на два кабинета. И естественно бывают случаи когда во время заседания какой-нибудь доброхотный эконом может погасить свет, выходя из соседней кабинки. Темно, блин, а кричать как-то вроде и неудобно. И вот появилось на стене у нас такое объявление: «Никогда, НИКОГДА не выключайте свет, не убедившись, что в кабинах нету людей!!!!!»

                Крик переполненной души.

 Эпитафии

Поразительные иногда встречаются надписи на памятниках. Одно время я выписывал их и у меня даже была своя маленькая коллекция.  Вот такая, например, эпитафия встретилась мне на одном памятнике прошлого века (1844 г.)

               Ахъ маменька, давно тебя мы не видали
               Приди хоть на часок, утешить нас сиротъ
               Увы родные нас сурьёзно уверяли,
               Что обитаешь тамъ, где светлый неба сводъ.
               Не видевши тебя ростём ибудем сиротами.
               И ласки матерней не зреть нам никогда.
               Лишь пред иконою святою со слезами
               Мы будем о тебе молиться навсегда 

А вот эпитафия уже из нашего века (30-е годы).

               Я был рождён не для пера.
               Рождён я был для гордого полёта.
               И изменил ему не я -
               Всему виной судьба моя.

О каком пере идёт речь? Кто погребён под этим камнем? Писатель? Поэт? Или просто какой-то человек, нарвавшийся на нож? А может речь идёт о работнике птицефабрики или о мастере подушечного цеха?

А эту надпись я увидел на памятнике 90-х годов нашего века.

               Над смертью властвуй
               В жизни быстротечной,
               И смерть умрёт,
               А ты пребудешь вечно. 

Много и других надписей собраны в моих записных книжках, но все они меркнут перед одной единственной эпитафией, высеченной матерью для своего сына. На беломраморном памятнике молодого парня со значком выпускника мединститута надпись «Drink to me, drink to the beetles!».  Загадочно. Необъяснимо. И какая густая смесь между трагедией смерти и оптимизмом жизни. 

Дорожные разговоры

Не менее интересны и обрывки разговоров, которые слышишь в метро, в автобусе или в очереди за молоком.

Вот разговаривают парень и девушка. Молодые, подтянутые, видимо спортсмены:

- Да, ну на фиг! У нас сейчас бегать некому - все беременные.
- Неужели прям все?
- Все. 16 человек было. 11 уже разродилось, остальные на сносях. 

А вот пожилая женщина читает какую-то новомодную книгу о том как стать счастливым человеком. Её соседка по каким-то своим причинам начинает нападать на эту книжку:

- Ой, я уже с этой маркой книг... и видеть их не могу. Какое у нас к чёрту может быть счастье?
- И очень Вы даже напрасно. Знаете, что Марк Аврелий в своё время сказал? «Причиной нашей печали является не само обстоятельство, а только наше представление о нём.» Тоже самое касается и нашей радости. Чтобы быть счастливым не обязательно всё иметь, достаточно знать, что ты имеешь всё что тебе нужно.
- Как же я буду это знать, если я, наоборот, знаю, что у меня ни хрена нет и ждать неоткуда?
- А вот вы знаете, какую притчу написал однажды Лев Толстой? Один бедняк тоже жаловался, что у него ничего нет. Но его спросили, а ты согласился бы лишиться одного глаза за 1000 рублей? Нет? А двух глаз за 10 000? Нет? Вот видишь, а ты говоришь, что у тебя ничего нет!
- Глупость какая-то. Можно конечно кровь за деньги сдавать, только ведь особо сильно не насдаёшься.
- Да я не о том. Нужно научиться радоваться по маленьким поводам. Радоваться хорошей погоде. Доброму знакомому. Удачной мысли. Интересной книге...
- Пожалуй будешь радоваться, когда жрать нечего. 400 рублей пенсия! Вот и крутись тут как хочешь.
- Ну ведь не хлебом же единым сыт человек!
- То-то и оно, что только на хлеб и хватает.
- А вы попробуйте, как-нибудь по другому на это всё посмотреть. Попробуйте отыскать у жизни и светлые стороны.
- Э-э, милая! У нас куда не плюнь - только всюду нуль.
- Ну неужели же всё вокруг так плохо?
- Всё, милая. Всё.

 В Калязине

               Приехал я в Калязин глубоко за полночь. Ну отыскал гостиницу. Долго стучал. Открыли. Все полупьяные. Поминают какого-то Сашку. Какой-то местный авторитет, которого хлопнули нехорошие пацаны. Чего ж тут делать? Сходил за вином. Присоединился. Сначала всё плакались.

-          Бандит-то он, конечно, бандит, но душа был человек…
-          Ой, бабоньки, да у кого ж я теперяча деньги-то занимать буду?
-          Да теперя-то наверное и клуб не достроят.
-          А кафе-то, кафе-то…

Потом бабы маленько успокоились и начались песнопения.

Короче утром невыспавшийся, утомлённый, непохмелённый, да ещё сдуру сплававший к затопленной церкви и чуть от этого неокочурившийся, я захожу в ближайшую кафешку, с целью выпить соточку коньяку и чашечку кофе. И тут мне хозяин-армян заявляет:

-          Нэ работаем, слышишь. Всю ночь помынки были. Сашку вчера помынали.
-          Ну налей и мне соточку за упокой Сашкиной души.
-          Э-э, слушай, соточку можно! Клава, налей человеку, и это сообрази там бутерброды, салатик…

В очередной раз помянув знаменитого Сашку отправляюсь на набережную. Встречаю двух бомжей. А я так приодет, по сравнению с ними, мобильник на поясе, фотоаппарат…

-          А, это, позвонить не позволить?
-          Позвонить, денег стоит.
-          Дорого?
-          Да рублей десять минута.
-          Ну, спасибо что не отказали. Выпьете с нами? Мы тут Сашку поминаем…
-           !!!!!
Вот такое дело – весь Калязин Сашку поминает, кроме вокзальных. На вокзале-то всё больше приезжие. И разговоры у них про другое:

-          Раньше-то оно лучше было…
-          Песок здесь копеек на сорок дороже! Как жить?
-          Хуже чем нанюхался папоротника. Брагу пили…
-          Все лисички мафия к рукам прибрала….
-          Тяжело… 

В кафе

А вот чудесный фрагмент разговора, услышанный мною в кафе:

- А ты чем занимаешься?
- О! Он у нас специалист высшего полёта! Целую страну обманул!
-???
- Кучму выбирал! Имиджмейкер. Работа у него такая людей обманывать.

               (Кучма, кто не знает - это главный человек на Украине, президент, видимо)

 Интим

Возвращаюсь как-то вечером с какой-то презентации, какой-то весь пьяный и еледвигающийся. И вдруг встречаю группу таких же поддатых граждан. Они налево, я направо. Все до дому, до хаты. Ничего вроде бы и не произошло, за исключением того, что я подслушал  разговор... Короткий разговор на пару строчек:

- А что если я у тебя завтра в час дня перед дверью пукну?!!
-          У-гу!... Это, брат, дело интимное! Интим не предлагать! 

Философ-спекулянт

               Ехал я как-то в поезде. Ну делать особо нечего. Пошёл в ресторан – перекусить. Подсел ко мне какой-то полупьяный попутчик. Разговорились.

-          А,  ты Игорь, чем промышляешь?
-          Я-то? Спекулянт. Одежду в основном. Для женщин. Мужики-то они гады реденько у нас одежду меняют. А бабы – дело другое.
-          ……
-          Я, Миша, знаешь, эти, ну как их? Вещи старые шибко уважаю. Что-то в них такое есть. Вот возьмёшь какую-нибудь старую вазу и смотришь на неё, смотришь…пива бутылочку достанешь и думаешь, думаешь… Я, Миша, философию шибко люблю. И, знаешь, записываю… У-уу… Если б это издать такая бы книга получилась. Да только ведь никто не напечатает. А я, знаешь, Миша, сам люблю перечитывать. Я сплю-то мало. Часа два, три… Вот сядешь ночью. Перечитываешь. Жизнь свою вспоминаешь. Что-то допишешь, что-то подправишь. Ин-тересно-о… 

Вот такие у нас в стране спекулянты. 

В такси

               Едем мы как-то в Нижнем Новгороде на такси. И ехали-то минут 10 наверное, но столько всего понаслушались:

               «Волга – да. Волга большая машина. Я раньше в таксопарке работал. Ну это давно ещё. Лет тридцать назад. Вот. И утром со смены на одной машине всех по домам развозили. 13 человек умещалось. Правда тринадцатый в багажнике был. Ага. Я и ездил. А чо? Она метр пясят по ширине, а я - метр шесят. Колени только чуточку подогнёшь и едешь себе. Хорошо. Да-а-а. Всяко у нас бывало. Один друг-то у нас в заднем сидении дырку проделал прямо к багажнику, чтобы покойников возить…»

               Дальше наша поездка закончилась и так мы и не узнали откуда же возникла такая необходимость перевозить на такси покойников? 

Производство взрывчатки

               Мой двоюродный брат работал в своё время мастером на заводе по производству взрывчатки.

-          В основном-то у нас почему-то бабы работали. А баба, она хоть существо и старательное, и аккуратное, но сильно бестолковое, поэтому технике безопасности я учил их на наглядном примере. Возьму те зарядики, что они на конвейере собирают и беру их на испытание. Сидим мы специальной кабине с бронированными стёклами и наблюдаем. И тут эта маленькая таблеточка на испытательном стенде ка-ак шандарахнет. Ну смотришь одна вздрогнула вся, побелела, руки трясутся. Ну думаешь – поняла что к чему дурёха! Теперь если останется, то про технику безопасности вовек не забудет. А у другой смотришь и потекло между ног. Обыссывались. Ага. Ну такая ясно, долго здесь не задержится, завтра же пойдёт заявление об уходе писать… А трудне всего знаешь что было? Труднее всего было отучить их капроновые трусы носить. Им же дурам специально хлопчатобумажные выдают, так нет же вырядятся, ёлки-моталки. У нас была одна специальная женщина, которая проверяла, ну не каждый день, а переодически. Так, веришь, то одна то другая ну непременно в синтетике притащится.
-          А почему же в синтетике-то нельзя.
-          Ну, Миша, ну ты же физике-то учился! Ну искра же может пробить! 

Вот такая бывает техника безопасности, блин! 

Христиане

Среди моих друзей как-то вдруг оказалось очень много христиан. Раньше их как-то не было, а теперь вдруг появилось. И причём все рьяные такие. Постятся, в церкву ходят, праздники соблюдают и всё такое. А некоторые до того дошли, что уже и укоряют если кусок мяса в неурочное время съешь.  Я спрашиваю: "Слушайте, а зачем богу нужно, чтобы я именно сегодня мяса не ел?" - "Это, - говорят, - не богу нужно. Это тебе нужно."  Ну уж положим я лучше знаю, что мне нужно, а что не нужно. Ладно, бог с вами, веруете и веруйте, а к другим в душу нечего лезть. В общем стали меня особливо рьяные христиане излишне доставать. И решил я их немного на место поставить. "Слушай, - говорю одну из них,- а ты десять заповедей Христовых чтишь?"
- Ну, а как же! Конечно чту!
- Назови.
- Что?
- Ну, десять заповедей назови.
- Зачем
- Ну я тоже хочу их чтить, только я их не все знаю, вот хочу узнать.
- А-а. Ну это "Возлюби Господа нашего Иисуса Христа, превыше отца с матерью", "Не убий", "Не укради", "Не прелюбодействуй", "Не возжелай жены ближнего своего"… Ну и это… Ну я все не помню сейчас.
                - Слушай, а как же ты их чтишь, если не помнишь?
                - Нет я грешен, конечно. Все мы грешны. Но я с ними со всеми согласен и стараюсь им следовать.
                - Как же ты с ними согласен, если ты их не знаешь?
                - Нет ну я знал. Я когда их читал, то был согласен.
                - Со всеми?
                - Ну конечно со всеми!
                - А ты знаешь как звучит четвёртая заповедь?
                - Нет, ну сейчас, я не помню…
                - Четвёртая заповедь звучит так: "Чти субботу."
                - То есть как чти субботу?
                - А вот так!
                - Четвёртая заповедь?
                - Четвёртаая заповедь.
                - Не может быть?!
                - Может: "Помни день субботный, еже святити его: шесть дней делай, и сотвориша вся дела твоя, в день же седмый суббота, Господу Богу твоему."
                - Так ведь субботу только евреи чтят…
                - Слушай, а как ты думаешь, десять заповедей это Новый завет или Ветхий?
                - Э-э-э…
                - Это, брат, Ветхий завет,  и только позже они одобрены Иисусом. Так что субботу, нам брат тоже полагается чтить.

                Я приставал с этим дурацким вопросом ко всем своим знакомым христианам и не один не смог мне назвать все десять заповедей, хотя все их конечно же чтили. А один самый недоверчивый потащился за разъяснениями к батюшке. И сообщил мне, что хотя в четвёртой заповеди и написано чти субботу, но христианам всё-таки положе чтить воскресенье, потому что тогда было субботой сегодня воскресенье.

                Я так думаю, не в связи ли со всей этой путаницей мы и стали чтить сразу же и субботу и воскресенье. Что по большому-то счёту - хорошо!

 Грехи должника

У меня был друг. Очень хороший человек. Умница. Рубаха-парень, который никогда не стоял за угощеньем и всегда был лёгок на подъём. Но вот однажды он задолжал мне небольшую сумму (100 долларов). Не то чтобы даже задолжал. А предложил работу, которую я сделал, а денег за неё не заплатил. Не заплатил и исчез. Съехал с квартиры. Потерялся.

И вот из-за 100 долларов пропал очень хороший друг! Ужас!

Собственно, это впервые случилось в моей жизни. Чтобы кто-то мне был должен и не отдал. И вот я задумался: "Так странно у нас даже названия нет для подобного греха! (Ну кидала, но это не совсем то!) А ведь грех-то страшный! Грех, который гораздо хуже воровства! Потому что вор играет в открытую. Он идёт на риск, объявляет себя вне закона, и уже просто своим существованием призывает тебя защищаться, ставить сигнализации, решётки на окнах, заводить собаку и т.д. и т.п. А должник (кидала) втирается или просто пользуется твоим  доверием и вдруг кидает. Ужас. Ведь он ворует не только твои деньги, он ворует веру в людей! Что несомненно более страшно.

PS Через полтора года уже после написания этой заметки – отдал. Оказалось были весьма серьёзные обстоятельства. Честно сказать, стыдно, что я думал о нём так плохо.

 Соотношение информации и иммунитета

Сегодня мой десятилетний сын пытался пересказывать мне новости: "Ну этот… Как его?" - "Кто?"-  "Ну кем у нас был Кириенков?" - "Кириенко? Премьер-министром." - "Ну да… А счас кто?" - "Примаков, кажется…" - "Ты что! Какой Примаков! Его уже давно сняли… Сейчас уже новый…  Ну как его, Степашкин! Ты что ничего не знаешь?" - "Не знаю… А зачем мне?" - "Ну как же… нужно знать" - "Нужно зачем? Я что от этого работать лучше стану?" - "Ну вот если бы ты, например, жил в стране Семи подземных королей и не знал кто сейчас правит, а они ты там правили по очереди и сменялись каждый месяц… вот, а если бы ты не знал и одел не тот колпак, ну колпак не того цвета, то тебе бы отрубили голову…"

Вот оно оказывается как всё может повернуться-то: оденешь не тот колпак, и тебе голову отрубят, или по крайней мере расстреляют… Поэтому нужно знать…

Но наверное это так скучно узнавать что-то не любопытства ради, а только защиты для… Да и возможно ли? Защитит ли ещё знание-то?…

И ещё вот такая мысль: избыточное знание снижает наш природный иммунитет! Прослушав прогноз погоды, человек берёт с собой зонтик и уже не попадает под дождь, узнав о манифестациях напротив Американского посольства, он избегает этого места или при желании идёт к этому месту и т.д. и т.п. То есть, предупреждённый о событиях заранее, человек уменьшает количество неожиданностей, а тем самым теряет способность быстрого реагирования, ну и вообще…

Нужно самому научиться соотносить себя с облаками и ветром, с бурями и хаосом, нужно научиться действовать без подсказки, согласно своему собственному мироощущению, и жизнь свою прожить напропалую…

 и жизнь свою прожить напропалую…
и не следить за веяньем ветров…
так и остаться редким обалдуем,
на тонкой грани мыслей и стихов 

35-й - детский

                Когда я прихожу к себе на службу, то один из охранников, выдавая мне ключ за номером 35, всегда приговаривает "35-й - детский". А я всё время ломаю себе голову над этой загадочной фразой. Что он имеет в виду? Может быть размер обуви? Но у нас ведь почти самый большой номер в офисе. А 33-й, 34-й, 23-й, наконец, они что взрослые? Одно время я всё хотел спросить у него, а потом раздумал. Должно же в мире быть нечто тайное, что навсегда остаётся тайным!   

Камушки

                Каждый день я прохожу мимо Министерства природных ресурсов, и всегда около входа в него сидит некий человек и торгует всякими полудрагоценными камушками: обсидианы, яшма, хризолиты, ну и прочее природное богатство. Меня всё занимал вопрос: Откуда камнишки? И вот один мой друг выдал такую версию (подозреваю, что он придумал её на ходу, но она всё же очень похожа на правду) В это министерство, со всех концов нашей необъятной родины геологи приносят отчёты о своих экспедициях, сопровождая свои описания небольшими коллекциями камушков. Избытками этих коллекций и торгуют предприимчивые министры.  А что очень даже может быть!

 Эх, дороги!

                 Мы путешествовали на машине из Москвы до Астрахани. По дороге заезжали туда-сюда, что-то искали спрашивали как проехать. Любопытно, что в разных районах форма объяснения была самая разная. Около Коломны объясняли так: «Сча налево, дале направо, тама дерево тако будет высокое и за ним уже шуруй-шуруй-шуруй!». Под Воронежом форма объснения заканчивалась следующим образом: «И пошёл, пошёл, пошёл». Около Волгограда говорили: «И газуй-газуй-газуй!». Но самое классное объяснение мы получили под Астраханью, когда искали некую церковь, служившую нам опознавательным знаком. Была уже ночь, слегка накрапывал дождик, народу никого, и вдруг навстречу нам едет на велосипеде полупьяная старушенция, виляя из стороны в сторону.
                - Мать, как до церкви доехать?

                Старушенция молча разворачивается, машет рукой и говорит: «Давай за мной». И вот километра три мы плетёмся за виляющим сквозь дождь велосипедом. Наконец, она останавливается на какой-то развязке, машет в нужную нам сторону рукой и со словами: «Туда пиздуй!» уезжает восвояси. 
                Не поленилась ведь проводить, а!

                Но видимо, в Астрахани проводить незнакомого человека считается в порядке вещей. Когда мы в центре города и тоже ночью спросили у таксиста где лучше всего поставить палатку, то он проводил нас на своей машине километров за тридцать, выведя загород.

 У Гуся-Железного

                Колпь впадает в речку Гусь, на которой стоят города Гусь-Хрустальный и Гусь-Железный. До революции в Гусе-Железном было налажено производство по добыче железа из болотной жижи! Теперь-то конечно так не умеют уже, а раньше добывали. Но речь не об этом. Подплываем к городу и вдруг наша речка начинает сужаться и мы прижимаемся к кустам, чтобы понять, а можно ли вообще-то плыть дальше? Рядом стоит местный рыбачок с удочкой.

                - Слышь, отец, мы там сможем пройти или как?
                - Не-е-е. Там быстрина… - и помолчав, добавил, - а можа и пройдёте? Я тут видал какие-то проходили.

                Ладно думаю посмотрим, в случае чего назад выгребем. А лодку-то нашу плотно течением к кустам прижало. Я сидел впереди, моя жена в середине, а сзади был Рома. Ну я и говорю Рома, мол, вылези оттолкни нас от кустов и обратно в лодку. Вылезти-то он вылез, оттолкнуть-то оттолкнул, а вот обратно не получилось. Чувствую несёт меня реченька, и обратно выгрести одну тоже никакой возможности, а быстринка-то хитрая была с поворотом. А за поворотом… Мама, мия! Бурунищи! Волнищи! И тащит нас прямиком на торчащую огромную корягу. Как я от неё отпихнулся - и сам не знаю. Только чувствую проскочили, правда остался я без весла. И одна надежда что Риточка моя, которая рулевыми верёвочками ведала, сумеет лодку носом к волне удержать. И ведь, удержала что характерно! Волной нас конечно накрыло, но не перевернуло, а плавно и нежно вынесло на песчанную отмель.

                Кстати сказать Риточка моя носила в то время под сердцем будущего сына, так что прошёл он свой первый порог ещё во чреве матери.

далее?