На Нерской

                Сплавлялись мы с моим братом по речке Нерской. Всё хорошо. Всё тип-топ. Но скучновато. Я только что вернулся с Мстинских порогов и тихая Нерская, конечно, же меня не восхищала. И вот в районе совхоза имени Цюрюпы подходим к небольшой искусственной плотинке. Можно её было конечно обнести и дело с концом. Но захотелось мне поразвлекаться маленько. Разгрузили мы нашу байдарочку, чтобы не намочить вещей в случае чего. Братец стоит на мосточке наблюдает, а я значит высший пилотаж показываю. Да вот одного не учёл. Сваю одну не заметил. Ну и перевернулся естественно. Очухиваюсь в ледяной воде (дело было ранней весной) и вижу как затягивает меня в водоворот. То есть по-настоящему так, по серьёзному, и вот чтобы хоть как-то облегчить себе борьбу со смертельноопасной стихией, я сбрасываю сапоги и с трудом выплываю. Ну выплыть-то я выплыл, а байдарочка-то наша тю-тю. Затянуло её в этот самый водоворот, поставило вертикально (а в ней немного немало добрых пять метров) и лишь верёвочка привязная по вороночке кругами ходит. Ну делать нечего, хотя и холодно и страшно, но байдарку-то жалко! И вот я снова бросаюсь в водоворот и выскиваю свою родимую за верёвочку. А братец стоит на мосточке как ни в чём не бывало. Я тут можно сказать чуть концы не отдал, а ему хоть бы хны. "Я говорил тебе,- мол,- зря ты это затеял." Ну ничего можно сказать хорошо отделался. И утонуло-то всего: пара сапог, да курточка, что за спиной лежала, а в курточке той были классные швейцарские часы, все деньги, документы и ключи от квартиры. Пробовал спинингом зацепить. Да какое там. Так и возвращался я домой через всю Москву, босиком, без копейки денег, без часов и документов. Вот  думаю увидели бы  сейчас своего препа мои студенты! То то радости бы было. 

Ловля форели в Карелии

-          У нас мужики-то форелю-то как ловять – возьмут значить краюху хлеба в рот. Заплывають. Форель-то она человека совсем не боится. Подплывёт она, значить, зачнёть хлебу-то щипать, тут-то её и за зебры! Попалась голубушка! 

Что достойно удивления

                Однажды, один мой хороший знакомый заказал мне сделать книжку для его молодой жены.. Я три дня пыхтел: (писал, кроил и клеил), и в общем-то сделал очень на мой взгляд неплохую книжицу в одном экземпляре, естественно, и получил  за него весьма неплохие деньги, но дело не в этом.

                Рассказал я как-то об этой работе одной своей знакомой девушке.   «Надо же! Книжку заказал для своей жены! Вот это муж!» - восхитилась она. «Ах, ты мать твою! - думаю, - то что он заказал, это, понимаешь, достойно удивления, а то что я   сделал эту книжку,  это видите ли так себе!» И даже поначалу как-то несколько обиделся на девчушку. А потом подумал: «А она ведь права, чёрт возьми! Таких кто книжку закажет для любимой женщины раз-два и обчёлся. А написать-то, да сделать! Да за те деньги, что он мне заплатил, не то что книжку, да для него собрание сочинений напишут и принесут на блюдечке с золотой каёмочкой!»

                Писателей-то у нас навалом, а вот с богатым ценителем в стране напряжёнка.

 Ценность

                Нашёл я как-то раз на помойке муляж книги. Очень он мне понравился. Ну подобрал, конечно, принёс домой, отмыл. Потом приклеил на обложку кожаную бумажку с надписью: «Михаил Погарский. Закрытая книга», и выставил среди прочих экспонатов на выставке в Манеже. Ба-альшим успехом пользовалась. Каждый второй спрашивал а можно ли открыть. И получив разрешение, убеждался в принципиальной неоткрываемости объекта. И с удовольствием восклицал: «А-а! Ведь написано же закрытая!». В общем, радость.

                А некоторое время спустя меня пригласили на встречу со школьниками. И вот показываю я первоклашкам всякие удивительные книжки и рассказываю, между прочим, как нашёл «Закрытую книгу» на помойке, как отмыл и т.п. И тут меня один первоклассник и спрашивает: «Неужели и вправду на помойке нашли?» - «Да, - говорю, - на помойке.» - «Интересно, кто же такую ценность-то выбросил?!»

                И то правда, у кого ж, действительно, рука-то выбросить поднялась?

 Книга воздуха

                На выставках вообще много чего интересного происходит. Написал я однажды книгу про воздух: «Как известно, - мол, - воздух состоит из молекул. Молекулы это такие маленькие  разноцветные воздушные шарики, которые вырвались из рук крошечных гномиков и улетели в небо. Невооружённым глазом молекулы воздуха не видны. Но если хорошенько потереть глаза кулаком или треснуть в лоб берёзовой палкой, то можно увидеть молекулы воздуха.» И так далее и в том же духе. «Комары,- мол, - протыкают своими длинными носами молекулы воздуха. Они лопаются и от этого в воздухе стоит непрерывный гул.» Ну и всякое такое. Короче, написал. Дал своим детям настоящие взрослые краски и усадил их за иллюстрирование. Между прочим, очень даже классно получилось. И это была единственная рукотворная книга, которая в тот  раз на выставке продалась. Хотя я этого не очень хотел. И цену на неё назначил достаточно высокую (100 $). Но одному хорошему человеку уж больно понравилось, новое толкование молекул воздуха, и он ради этого не поскупился. А потом мы с ним сошлись достаточно близко и он ещё очень много хорошего для меня сделал.

                Вот так вот! Порой, лучше иметь один экземпляр книги для одного хорошего читателя, чем тысячу для всяких разных.

 Бедный с Медным

                Вот говорят,  мол, что поэзия сейчас никому не нужна. Сейчас мол век пошлых шлягеров,  крутых детективов и т.п. Смею вас уверить - ерунда! Просто весь вопрос в подаче материала.

                Я вообще часто любуюсь в электричках как продавцы умеют подать свой товар! Какие впаривают рекламные слоганы! Как давят на психологию! Однажды, я сидя спиной к оратору, долго слушал про молодого, но очень талантливого детского писателя, работающего с  принципиально новым подходом, использующего в работе американские игровые методики обучения и т.д., и т.п. В общем любопытство моё разыгралось и совсем я уже было собрался купить эти замечательные детские книжки (для общего развития и приобретения опыта работы по американским методикам). Но каково же было моё удивление, когда я увидел в руках у продавца свои собственные книжки! Вот, какой я оказывается! Никогда бы чёрт возьми не подумал. Но я отвлёкся. И пора вернуться к поэзии.

                Так вот, еду я значит в электричке (Российская электричка самый весёлый и познавательный транспорт в мире!), и вижу как в проходе останавливается степенный старик белой застиранной, но предельно чистой и выглаженной рубашке, с интеллигентской бородкой клинышком и просит у граждан минуточку внимания. Все разумеется приготовились лениво прослушать очередную рекламу нового крайне необходимого им товара, но... Старик вдруг начал читать «Медного всадника». О, Боже! Как он читал! Юрский просто мальчик по сравнению с ним. Представляете: перестук колёс, мелькание зелёных берёзок за окном и чистый поставленный голос декламирующий Пушкина! Лучшего исполнения мне не доводилось слышать никогда. Из-за этого старика я вынужден был проехать свою остановку, поскольку просто не мог не дослушать... А потом он пошёл с протянутой шапкой. И любопытно, что подавали ему практически все.

А вы говорите поэзия отжила свой век. Ничуть не бывало!

 Пельменя

                Однажды в спортлагере наши девчонки наварили к обеду пельменей. И вот попадается мне в тарелку одна огромная пельменища! Киргизский мант просто недомерок по сравнению с этой пельменей. Одна такая пельменя вполне бы сошла за десяток обычных. Разумеется я становлюсь объектом лютой зависти в глазах наших прожорливых троглотитов, страдающих хронической ямой желудка. И вот поднося это гастрономическое чудо ко рту, я слышу просительный голос сидящего рядом Джона: «Да-а, если б у меня была такая пельменя, я бы обязательно поделился с товарищем.» Я, откусив, собираюсь ответить в том духе, что жалко, мол, что у тебя нет такой пельмени, но тут чувствую, что пельменя-то была с жестоким женским подвохом, и вместо мяса была начинена гольным перцем. Мужественно претерпевая пожар во рту, я молча протягиваю надкушенную пельменину пускающему слюнки Джону, который ничтоже сумняшеся, заглатывает это кушанье в полный рост! После разумеется бежим вместе плеваться и хлебать воду.

                Такое уж мерзкое существо человек - ему всегда легче если пострадает не только он один.

 Вот люди!

                Наша нация по оценкам специалистов является достаточно юной. И поэтому наши люди бывают по-детски жестоки, любят бессмысленное хулиганство и часто ввязываются в совершенно немыслемые авантюры.

                Вот как вы думаете почему у нас мало машин с открытым верхом? Бросьте, суровый климат тут совершенно ни при чём. Как объяснил мне один мудрый человек: «Ты, что с ума сошёл, с открытым верхом покупать?! А) порежут все сиденья, Б) наплюют и набросают окурков.» Вот так вот! А вы говорите суровый климат. С открытым верхом у нас могут купить машину или очень богатые (у которых в машине всегда остаётся шофёр)  или очень наивные (вроде меня) люди.

                А недавно наши люди ещё раз меня здорово удивили. Приехали мы с моим другом на дачу и вдруг видим: окно выбито, на подоконнике следы - были гости. Ну заходим начинаем подсчитывать убытки. Оказывается не так-то много и пропало: старенький транзистор, топорик, плоскогубцы и любопытно, что украли все наши дешёвенькие ложки  и вилки, а вот полбутылки недопитой в прошлый раз водки не тронули. Мы долго ломали себе голову над этим загадочным фактом, но все сомнения разрешил нам старый Петрович: «Дык, эта-а боялись что, отравленная. Кто ж будет водку-то запросто так оставлять?» - «Петрович, а вилки эти дешёвенькие зачем уж взяли?» - «Ты, чо, совсем что ля ничо не понимашь? Это уж знамо дело, на люлюминий сдадут.»

                Н-да-а! Такого я ещё не слышал. Я понимаю когда обрезают медные кабели километрами, но чтобы вилки на цветной металл! Как дети, честное слово!

                Кстати, когда я рассказывал эту историю, то наслушался кучу аналогичных про собирателей  цветных металлов. Прут всё - почтовые ящики, указатели на дорогах, срезают провода под напряжением. Добытчики, бля.

 Воруют

Кто-то из древних, характеризуя Россию, сказал всего лишь одно слово: "Воруют!" (Карамзин не иначе). Н-да... Лет двести прошло, а дороги всё также плохи и воруют по прежнему. Воруют у нас всё. Ну цветной металл, ладно, ну вилки там на даче куда ни шло, но ведь у нас даже  метры воруют! Честное слово! Нет-нет, не рулетки, не портновские и не плотницкие линейки, а самые настоящие абстрактные метры, эталон которых хранится в палате мер и весов. Мне показывали местные жители разметку на одной дороге. Так вот там один километр  равнялся где девятьсот восьмидесяти метрам, где 970-ти, а иногда, аж 920-ти. "Как же так?"- спрашиваю. "А строители уворовали. Им-то, конечно. Им тута, за кажный километр отдельные деньги платили. А кто же их тут перемерять-то буде? Вот они и намеряли, чтобы километров-то поболе уложилось."

               Вот так-то. Ну это ладно. Это можно сказать единичный но весьма показательный случай. А вот налоги воруют - это же целое поветрие. Это же целые специальные фирмы только этим и занимаются! Я как услышал, так просто дух захватило. Встретил недавно своего однокашника, разговорились.

               - А как там наш Балбенко, - спрашиваю, - поживает?
               - НДС ворует.
               - Что-что делает?
               - Ну НДС ворует.
               - Какой НДС?
               - Ну налог на добавочную стоимость. Ты что с луны свалился?
               - Подожди, а как его можно воровать?
               - Да очень просто. У них там целая фирма. Вывозят из страны всякую рухлядь. Станки там, трактора, ну дерьмо всякое на свалке подобранное. А пишут типа купили, типа за такие-то такие-то немерянные деньги и такой-то такой-то немерянный НДС уплатили. А по закону если продукцию из страны вывозишь, то НДС тебе возвращают. Вот. Тут только бумажки нужно оформить грамотно, ну и поделиться с кем надо.
               - Вот это да!
               - А ты как думал! А ты думаешь зачем он такой высокий-то у нас? Чтобы было чего воровать. Платить-то его нормальные люди всё равно не платят. Потому что безналом расплачиваются только те, кто от НДС освобождён, а все остальные кэшем.
               - Чем-чем? 
               - Ну ты ва-атще? Ты где работаешь-то? Кэшем - то есть наликом без проведения через кассу.
               - Вон оно что. Слушай, а откуда же деньги в казне берутся. Если налоги не только не платят, но и ещё их ко всему прочему воруют?
               - А Международный валютный фонд на что? А Лондонский клуб? А Германия? А Япошки?
               - То есть что же все деньги оттуда?
               - Почти все. Ну а откуда ж им ещё взяться-то? Ну ты сам посуди!

               И действительно, вроде как больше не откуда. В общем-то дурь конечно какая-то и даже видимо нужно позор за свою Родину испытать, но вот ведь какая штука, вопреки всем разумным и правильным соображением, тебя охватывает странная гордость за свою раздолбайскую страну! Страну, где даже НДС умудряются воровать. 

Менты

               Воруют, конечно, сплошь и рядом. Воруют у нас почти что все. Кроме ментов. Менты те довольно редко воруют, те в большинстве своём грабят. Воровство от грабежа чем отличается? Правильно. Воруют тайно, а грабят явно. Так вот менты они ничего не боятся. Потому что грабят они тех, кто ворует не очень-то тайно, а наоборот очень даже заметно. Поэтому ментов у нас не любят. И никакие сказочные сериалы про них ничего тут не изменят. Я недавно передачу одну по радио слушал про суды присяжных. Так вот один юрист горестно поделился, что не всё хорошо с этими судами присяжных. Не всегда эти самые присяжные правильные приговоры суда утверждают. Так, например, суды присяжных  не утвердили ни одного обвинительного приговора по делам о сопротивлении стражам порядка!!!

 А тут возвращаюсь как-то домой. Смотрю толпа. Огромнейший мент вцепился в сумку какой-то доброй женщины, но и она вцепилась. Он её пытается куда-то волочить она изо всех сил упирается. И вокруг вся толпа на стороне этой доброй женщины. Бабки окружили их плотным кругом. Вопят: "Робяты, только вы не лезьте. Он чокнутый. Может и дубинкой махануть." Самое смешное что-то кто-то догадался вызвать ещё одну милицию. Прибежали горячие головы из метро и оторопели. Их вызвали чтобы обороняться от своего же братка ментовского. Стоят не знают что делать.  Он и кричит - помогайте. Бабки орут - он чокнутый. Менты глазами хлопают. Наконец минут наверное через 15 приехал какой-то майор и приказал этому дурню отпустить тётку. Тот отпусти. Тётка ноги. Толпа орёт - под суд его. И самое смешное, что ведь наверняка прав-то был мент. Но всё равно -  козёл. 

Терпение

Один из заключённых мне рассказывал, что когда хочется курить, а спичек нету,то можно и от лампочки прикурить. Я говорю: "Как же так? От лампочки?" - "Терпение, мой друг, нужно всего лишь терпение. Надёргиваешь тончайших ватных волоконец из матраца и дуешь на них, дуешь, дуншь... Человек вообще говоря многое может. У нас ребята на спор решётку на окнах перетирали самыми обычными нитками выдернутыми из простыни. За месяц. А если поднапрячься то можно и раньше." - "Простой ниткой?!" - "И очень даже просто. Послюнявил. провёл. Ржавчина образовалась счисти. Послюнявил провёл. И так далее. Ржа она очень быстро железо ест." 

А-бидно, да?

                Как известно, главные митьки с некоторых пор бросили пить и стали людьми вполне так сказать положительными. А один митёк настолько проникся идеями здорового образа жизни, что даже решил у себя в сортире биде установить, в гигиенических так сказать целях, а может и просто постебаться решил. Ну не важно. Купил он значит себе замечательное финское биде из голубого фаянса. Привёз, стало быть, домой. Ну и конечно сантехников для подключения к системе вызвал.

И вот сидит наш митёк в кухне - чай с молодой женой пьёт, а сантехники ему в это время биде устанавливают. Вдруг раздаётся громкий и очень подозрительный грохот, заходит в кухню чумазый сантехник, разводит руками и говорит:

- Хозяин... твоё жабо... пиздец! 

А-бидно, да? 

Изучение Данте

Мой 11-ти летний сын проходит по истории мировоззрение Данте.  Ну рассказывает, мне выученный параграф. При этом чистилище регулярно путает с чистотелом, Данте произносит с ударением на последний слог и вообще знает всё плоховато, особенно про рай, о котором видимо прочитать уже сил не хватило. Ну читаю ему, что "В раю находятся, праведники, святые, Исус Христос, Мадонна."

- А эта-то как туда попала?
- Ну а где же ей по-твоему быть, в аду что ли?
- А она что умерла?
- Ну... ей может вовсе и не обязательно помирать, для того чтобы в рай попасть. Просто вознеслась и всё.
- Правда???
- Ну что-то в этом роде.
- А почему?
- Что почему?
- Ну почему она?
- Ну она всё-таки мать Иисуса!
- Кто?
- Ну, Мадонна.
- Не может быть!
- То есть как это не может быть? Ну так считается. Это уж наверняка-то точно никто не знает. Но так написано в Библии.
- Про Мадонну???
- Ну а что тут такого...

                И тут меня вдруг, наконец-то, осеняет, что он-то говорит об американской певичке!!! Что он-то о никакой другой Мадонне и понятия не имеет. А я естественно, про эту певичку забыл и толкую ему о Божьей Матери!!!

                Вот так-то вот. И грустно и смешно. Имена и понятия культуры исчезают из нашей жизни. И старые слова обретают совсем новую жизнь. Наша молодёжь  при слове Андерсен скорее вспомнит консалтинговую фирму, чем сказочника. И каждый знает, что Шангрила это казино на Пушкинской площади, а вовсе не синоним индийской Шамбалы. А уж Комус это конечно же не древнеримский бог кутежа, а крупная бумажная фирма. 

Казань показательная.

                Когда я первый раз был в Казани, то очень мне этот город понравился. Улицы чистые, народу мало, все милиционеры в белых рубашечках и в белых перчатках, на зелёной травке отдыхают после бурной ночи всевозможные пьяницы, и что характерно, отглаженные милиционеры ну совершенно не обращают на это внимания. «Вот она, - думаю, - блин, какая такая есть-то Татария!»

                Однако оказывается тут всё не так просто. Положение объяснил мне вечером один разговорчивый мужичок. «Дык, у нас завчерась тут праздник был. День республики. Поэнтому милицанеров-то так и вырядили. И указку им дали: пьяных ни под каким соусом не забирать. А кто ежели не удержится и пьяного заберёт - тому расстрел.» - «Как же так? - Говорю, - ведь мусульманская религия воспрещает употребления вина!» - «Э-э, батенька, в коране ясно сказано: Греховна первая капля вина! А ежели ты человек уже умудрённый опытом, то опусти палец в чашку, стряхни первую каплю на земь и пей в своё дорогое удовольствие!»

                Занятный мужичок оказался. Рассказывал мне о разработанной им реформе армии, проект которой он послал Ельцину и Клинтону лично. Поделился тем, что живёт он в основном на подножном корму. Причём звучало это приблизительно так: «Сейчас-то ничего. Сейчас жить можно. Ягода есть, грибы, травы. А вот зимой хуже. Зимой-то я почитай одной токма рябиной и питаюсь. Но это ничего. Это хорошо когда рябина-то есть.»

                Вот такая она оказалось Казань-то. 

Во, попал!

                Вот какую я историю наблюдал недавно. Мчится на большой скорости «Альфа-Ромео»,  а за ней милицейский «Мерседес». И вдруг,  у «Альфа-ромео» прямо на ходу отлетает  переднее колесо. Машину тащит по асфальту, летят в разные стороны искры, «Мерседес» с визгом тормозит, колесо закатывается за угол и мирно ложится у бровки. Из машин выскакивают возбуждённые менты и братки, и начинают выяснять ситуацию размахивая руками. А в это время из подземного перехода выходит какой-то мужичок, который ничего этого не видел и натыкается на совершенно подходящее и по всей видимости безхозное колесо. Не долго думая, мужик поднимает колесо и начинает катить его по своей надобности. Увидя такое дело, братки садятся в милицейский мерс и мчатся за мужичонкой врубив при этом сирену. Когда мужичонка. Понимает что за ним образовалась погоня. Он отчего-то сильно пугается толкает колесо под горку и бросается в проходной двор. Колесо выкатывается на перекрёсток, в него врезается девятка, шарахается в сторону, зацепляет соседний «Опель». А за мужичонкой гонится браток, намереваясь видимо наказать похитителя колёс. Чем всё  закончилось не знаю, опаздывал на поезд.

                А дело было в Петербурге. 

Ровня

                В том же Петербурге сижу я как-то у Гостинного двора – пиво пью. Вдруг за спиной шум, драка. Люди дерутся из-за пустой бутылки. Тот, который покрепче, бутылку отобрал и обидчика завалил.

-          С кем связался, соплюй! Ровню себе найди! 

«Во, - думаю, - ровню-ю. А вот мне-то есть ли ровня?» 

Антиквариат

                Жил я как-то в Петербурге в мастерской у художника Стаса Светоченкова. А мастерская у него была в коммунальной квартире, и соседями были совершенно замечательные старички. Деда-то я собственно не больно видел он парализованный лежал в своей комнате, а старушка была очень шустренькая и приветливая.

                И вот как-то утром она стучится в мою комнату: «Станислав Георгиевич! Можно?» - «Я, - говорю, - не Станислав Георгиевич, но заходите.» - «Я вот хотела с Вами посоветоваться, не посмотрели бы вы мои картины, а то ко мне покупатель сватается, а я и цены-то настоящей не знаю?»

                Захожу я к ней в комнату и просто охреневаю! На стенах висят огромные маслянные полотна. Сосновый лес в стиле Шишкина, Море с подписью Айвазовского и  батальная сцена в стиле Верещагина. Все в тяжёлых позолоченных рамах с завитушками из барокко. На страринном резном комоде стоит странный серебряный самовар с четыремя краниками (оказалось вовсе не самовар это, а крюшонница с четыремя отделениями для различных крюшонов). Ну и ещё множество занятных и безделушек непонятного назначения.   Когда  же я узнаю предложенную цену, то понимаю, что старушку хотят просто-напросто кинуть. «Я,- говорю,- не специалист, но только рамы на этих картинах и то дороже стоят, чем вам предложили.» - «Да вот говорит, Айвазовский-то у меня с дефектом.» И показывает закрашенный след от пули, доставшейся картине в блокаду.

                Вот думаю, ёлки-палки, войну картины пережили, блокаду вынесли, а сейчас уходят какому-то жучку за бесценок. Вот жисть! 

Картина неизвестного художника

В моей небольшой коллекции современного искусства есть, как и положено, картина неизвестного художника. История появления этой картины заслуживает, пожалуй, отдельного описания.

Однажды я проснулся в напрочь неизвестной и к тому же пустой квартире. Помню что вчера мы достаточно плотно посидели у моего друга скульптора Димы Покровского, помню что вроде бы я отправлялся домой, дальше некий провал и вот - пробуждение. Ладно думаю, что толку без толку гадать, как будто мало в жизни других более важных загадок. А тем более на кухне стоит початая бутылка сухого вина и ещё можно вскипятить чай и покурить в открытое окошко...

Потом мой взгляд упал на телефон и я сообразил, что можно просто-напросто позвонить Диме и попытаться хоть что-то прояснить... Оказалось всё элементарно. Я внизу у Диминой соседки Юли. Устал вчера вечером и мирно пошёл спать, а что этот эпизод выветрился из моей памяти, так он настолько незначителен, что и помнить-то его особо незачем. И вскоре они спускаются и приступаем к неспешному завтраку. Была суббота.

Димка тут же куда-то убежал по своим сверхважным делам, а мы с Юлей, осилив остатки сухого, вышли несколько позже. И вот, выходя, обращаю внимание на некую картину, стоящую в предбаннике лицом к стене. Спрашиваю Юлю можно ли взглянуть? Взглядываю. Чумная вещь! На фоне багрового неба, среди недостроенных стен сидят люди с повязками на глазах и на переднем плане прогуливаются две девушки в красных платьях и белых шляпках. «Классная вещь!» - говорю. «Нравится?» - спрашивает Юля. «Угу.» - «Забирай» - «Так ить заберу!» - «Забирай». Беру картину под мышку (здоровенная). Выхожу в подъезд. Закуриваю. «Юля, а это твоя картина?» - «Нет.» - «А как же тогда?» - «Раз выставили, значит не нужно.» - «Нет ну всё-таки...» - «Я могу спросить.» - «Спроси.». Юля звонит в соседскую дверь. Открывает седая бабуля - белый одуванчик. «Простите это ваша картина?» - «Моя, моя, дочка.» - «А она моему другу очень понравилась, можно он её заберёт?» - «Да не только можно! Нужно! Пусть забирает!»

«Там  у неё год назад какие-то художники квартиру снимали. Наверное от них осталась.» - объясняет мне Юля.

Вот так в моей коллекции появилась картина неизвестного художника. Правда жена меня чуть не выгнала вместе с этой картиной, по её мнению просто ужасной и очень агрессивной. А мне нравится. 

Мастерство

                Как -то раз летом я шабашил с двумя профессиональными плотниками Михалычем и Петровичем. Многому у них тогда научился. Хотя считал себя уже ого-го-го.  Дело в том, что я ещё будучи школьником подрабатывал в тарном цехе - сколачивал ящики. И уж что- что а гвозди забивать научился. То есть я считал себя просто асом этого дела. Сотку вгонял с двух ударов, а восьмедясятку так вообще с одного. И вот обиваем мы с Петровичем сарай досками. Я конечно колочу от души. Куда там Петровичу со мной тягаться, пока он доску я две успеваю. И очень даже собой доволен. И тут вдруг подходит Михалыч и говорит: "Ми-и-ша… Ну что ж ты так-то…" Что думаю такое? В чём дело? Не одного гвоздя не загнул. Досочка к досочке. Чем же Михалыч-то недоволен? "Придётси заново перебивать… Гвозди-то нужно забивать по одной линии, а у тебя свистопляска какая-то!"

                Вот так вот  по одной линии! И не важно сарай ты строишь или дворец! Потом когда Михалыч объянял мне, что шлицы шурупов должны смотреть в одну сторону, я уже так не удивлялся. Но ещё раз он меня огорошил когда делал под крышей сарая дырочку для вентиляции. День уже заканчивался, пора было уходить, чтобы успеть до закрытия магазина,  а Михалыч всё возился с этой дырочкой, расширяя её и ошкуривая.

                - Михалыч, пошли уже, что ты там с этой дыркой возишься.
         - Миша, ну как же? Ведь в неё же птички будут залетать! Вдруг занозится.. 

Первая медицинская помощь

Когда я учился в автошколе то было у нас три преподавателя. Один учил машину водить,

другой правила объяснял, а третий рассказывал как быть и что делать если ты машину водишь плохо, правила знаешь и того хуже, но зато большой специалист по авариям и всяким столкновениям. Основы, так сказать первой медицинской помощи. Вот это были уроки! Просто праздник какой-то, а не уроки. Удивительно живой седовласый старичок умудрялся так забавно рассказывать о переломах, вывихах и черепно-мозговых травмах, что я  наконец-то   воочию убедился, что не бывает скучных тем, но бывают неумелые рассказчики.                
      - В случае перелома тазобедренной кости нужно положить пострадавшего в так называемую позу лягушки. Для этого ноги нужно согнуть в коленях, а бёдра прижать к животу и слегка раздвинуть, ну девушки меня поняли. - говорил он под оглушительный хохот.
                - А что вы смеётесь? Лягушки всю жизнь в такой позе живут и ничего…

                - Да-а сейчас конечно трудно ездить. Машин столько стало… А раньше куда меньше было. Да и правил-то никаких особых не было. Вот только у линии стоп нужно было стро-ого на светофоре останавливаться. Милиционеры  у-ух как за этим следили. А попробуй остановись точно. Не любил я это дело. Старался всегда за кем-нибудь у светофора пристроиться… 

                - А если кто не любит ремнями пристёгиваться, то очень даже может при столкновении себе грудную клетку поломать. А это надо вам сказать очень опасное дело. Ребро впивается в лёгкое, а иногда прямо в сердце и человек умирает. Вот в давках это очень даже часто случается. Когда Сталина-то хоронили так этим самым способом 3000 человек задавили! На коронации царя Николая II и то только 1300 задавили, а тут 3000! И чего они потащились этого рябого косорукого хоронить? На коронации-то хоть пирожные бесплатные давали, а тут что?! Я почему это хорошо знаю. У меня жена патологоанатом. Вот они как и начали тогда в анатомичку поступать, как начали только успевай принимать. И все как один с переломом грудной клетки. Что характерно, потом всех забрали. Раньше ту-уго с трупами-то было. Не оставляли в анатомическом театре-то. А мы студентами были. Нам же нужно! Вот добудешь себе труп и смотри как бы не спёрли, его. Ага. Зароешь его в формалин и бережёшь как зеницу ока. А сейчас-то что… Сейчас хоронить дорого. И не забирают трупы из морга-то. Сейчас что не учиться. Никаких забот-хлопот с трупами нету. 

Соц-опрос

Мне нужно было обязательно позвонить Солнышку, ну просто позарез. Дело в том, что

мы договорились встретиться у метро, а добрый Дима, предоставивший мне квартиру, куда-то умотал вместе с ключами, то есть не мог я из квартиры-то выйти. А звонить мне было строго-настрого запрещено, ну если уж только в самых крайних случаях, и при этом услышав в трубке мужской голос, делать вид, что ошибся номером. И вот набираю я дрожащей рукой этот запретный номер и конечно же слышу тот самый мужской голос… И вот тут-то на меня словно накатило.
                - Ало, простите это служба социологического опроса населения. Не могли бы вы ответить на несколько моих вопросов?
                - Пжалуста.
                - Если можно отвечайте коротко. Да. Нет. Положительно. Отрицательно. Затрудняюсь ответить. Как вы относитесь к политике президента?
                - Да, этот, козёл…
                - Простите, если можно, соблюдайте форму ответа.
                - Отрицательно.
                - Вам нравится работа Московского мэра?
                - Да, этот…
                - Простите ещё раз, мне всего лишь нужно заполнить анкету!
                - Нет.
                - Вам нравится программа  блока коммунистов?
                - Хоть и не читал, но не нравится.
                - Вам нравится программа партии ЛДПР?
                - Нет.
                - Огромное вам спасибо. Скажите, а кто-нибудь ещё из членов вашей семьи не согласился бы ответить на наши вопросы?
                - Нелька? Будешь соц-опросу отвечать?
                - Кому?
                - Ну социологический опрос люди проводят.
                - Ну.., давай?
                - Ало, Нелюшка, привет, это я! У тебя три варианта ответов. Да. Нет Положительно. Отрицательно. Затрудняюсь ответить.
                - Ты сегодня придёшь?
                - Положительно.
                - Я тебя не смогу встретить у метро, потому что Димка ключи утащил. Поняла?
                - Да.
                - Ты сама найдёшь Димкину квартиру?
                - Да.
                - Ты меня любишь?
                - Затрудняюсь ответить. 

                Потом, Нелюшка мне рассказывала, Что ей здорово влетело, за то что в стране бардак, а ей видите ли все нравятся. И вот из-за таких всё съедающих пассивных граждан мы и довели страну до самой ручки. 

Бабка Нина

                В своё время мы с женой снимали комнатку в частном доме. И была у нас хозяйка - бабка Нина. Экземпляр, я вам скажу ещё тот! У неё была какая-то патологическая жадность и страсть к мелкому воровству. Ну то есть, буквально чепуху всякую таскала: тряпочки какими мы мыли посуду, лом, который я притащил себе для турника, и т.п. Однажды, нам пришла посылка и оставил пустой посылочный ящик в коридоре - так бабка Нина вытащила из крышки все почтовые гвоздики!!!

                Настоящий скандал разгорелся, когда выяснилось, что мы без уведомления купили рефлектор и электричества таперя жжём на сумасшедшие деньги. Скандал был погашен соглашением доплачивать два рубля за лишнее электричество.

                Замечательны были её рассказы о том как она работала кладовщицей в молодости. «О-о-о, милок, - не простое это дело. Тут столько всяких тонкостей и деталей! Вот к примеру придёт нам на станцию сахар, так целый день вёдра с водой на склад таскаем. Влажность повышали! Чтобы значит отсырел сахарок-то и потяжельше стал. Сдавали и принимали на вес ведь!»

                Были у бабки пёс - Султан и кот - Маркиз. Пса бабка недолюбливала, за то что он плохо гавкал на мальчишек, лазающих в сад за яблоками. Кормила она его полутухлыми куриными головами и всё сокрушалась, что плохо ест Султанушка-то.  А он бедолага был рад любой хлебной корочке, но мерзкую её похлёбку переваривал с большим трудом. Зато кот у бабки жировал. Ему специально покупалась рыбка и бабке очень нравилось, что Маркиз у неё огромный и толстый. «А к зиме-то, к зиме - ещё толще станет!» - говорила она и чему-то ужасно радовалась. Пожалуй этот кот, был единственным существом, которого она бескорыстно любила и не скупилась на расходы по его содержанию.

                Такая вот была у нас хозяйка.